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(原)探索青少年自残行为的深层背景

2022-4-14 11:06| 发布者: admin| 查看: 737| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 在咨询室,每逢青春期的孩子,因为自残来作咨询时,家长往往感到很迷茫,他们无法理解,好好的孩子,为什么要做出自我伤害的事情。也因为这样的疑问,让我看到家长与孩子保持着深深的隔阂。通常,父母不是表现出对孩 ...
在咨询室,每逢青春期的孩子,因为自残来作家庭访谈时,家长往往感到很迷茫,他们无法理解,好好的孩子,为什么要做出自我伤害的事情。

也因为这样的疑问,让我看到家长与孩子保持着深深的隔阂。通常,父母不是表现出对孩子的怜惜,而是学业上的高期待,行为能力方面常质疑。有时候,我看到学生密密麻麻的划痕,都很心疼,但父母看来风淡云轻的,似乎孩子的异常行为与他们没多大关系。也真因为不曾信任的亲子关系存在,让青少年自残行为重复发生,甚至持续很多年。

小宇是位高中生,他说最近常有当众自残行为,尤其在心烦时用美工刀,当着同学的面割手腕,直到血流出来为止才罢休。

当我问,这样做心里怎样的感受?他说:“有....有...的同学考试成绩优异,被老师表扬很厉害,而我用这样的方法证明自己很牛...牛…逼呀!”他还比较用力的补充一句:“谁敢...比...我更…牛...?”

原来,他一直生活在如此剧烈的比拼过程,以至于焦虑到口舌打结的地步。

他的解释,让在场的父母听得目瞪口呆。当时母亲预约的理由,是想通过心理治疗,纠正儿子越来越严重的口吃症状,那里知道,他还隐藏着比这更严重自残行为。

我继续引导他们探讨,男生自残行为从何时开始?

他说从小学四年级就开始了,以前是在生气时偷偷划自己的手臂,高中之后才当众自残的。无论怎么样,这算起来他的自残历史已经保持了五六年之久。更加令人震惊的是,父母居然一直没发现。

我说,用如此残忍的手段,来缓解内心的苦痛,你到底经历了什么?为什么遇到难题不能求助父母?

他说:“我不想麻烦他们...”

听罢男生如此呈词,我的心就揪了几下。多么善解人意的孩子呀!在自己碰到无法化解的困境下,也不愿打扰大人。我试着去问父母:“你们当时遇到什么大麻烦,会让孩子感觉求助爸妈,都在給你们替麻烦的?”

妈妈想了想说:“那个时候我抑郁了吧!”

原来如此,试想一下,如果妈妈抑郁了,可以想象她整天眼神游移,无精打采,还常常哭泣,让身边的儿子有多恐惧。

就此,我观察了父亲,他没有任何反应,试着问:“你太太说自己那段时间抑郁了,你有去帮到她吗?”

还没等到丈夫说话,妈妈听后马上说:“他那个时候,很少在家的,整天下班,与哥儿们一起喝酒...”

与很多问题家庭一样,游离的丈夫,把烦恼留给妻子独自煎熬,让孩子幼小的心灵,去承受妈妈的坏情绪。

妈妈擦把眼泪,接着说:“那个时候,儿子时跟我们说在学校被小朋友欺负的事情,他爸不仅没有安抚,反而要他坚强一点,说话态度还很不耐烦。他对儿子都这样,我怎么有胆求得他的安慰呢?记得那个时候,我爸爸查出肝癌晚期,作为长女的我,常常感到很无助、很悲伤、莫名其妙地想哭,又不敢当着他面哭出来,常常背着他,找个地方痛哭一场后,擦干眼泪接孩子去学校,还要挺着坚持上班...”

听到这里,读者一定会想,这是一个怎样的家庭?又是怎么样的一对夫妻?在一方碰到艰难之时,居然不敢求助另一方。想必孩子更加能够嗅到家庭紧张僵硬的氛围,即使在学校被同学欺负了,哪敢再烦妈妈,在找不到更有效的应对办法时,干出自我伤害的事情,来缓解内心莫名的痛楚....

妈妈一边哭一边继续说,我看爸爸没啥反应,我把递纸巾推到他那边,少了根筋的先生,也只是做了递纸巾的动作,看来帮太太擦眼泪还是从未有过,他那不解风情的惯常行为,在夫妻之间竖起了厚厚的隔膜。

我仔细打量这一对夫妻,他们人到中年,体态容貌都比较相称,他们在职场,是一对努力上进的夫妻,遥想必当年也算是天造地设的一对儿。比较起来,他的儿子显得老态,眼神透着疑重与警觉,额头留下三条深深的皱纹。我怎么也没有想到,只要稍微细心的父母,早会发现孩子生活得如此苦逼。

可是,没有假设,一个焦虑无助的母亲,加上游离在外的父亲,构成的三口之家,由儿子愈加严重的口吃+反复自残行为,来到咨询室,寻求解决之道。

会谈到这里,似乎探到了问题的重点,但我还有更深的疑问,孩子如此低自尊的背后,是否隐藏着更多难以明说的隐情。我试着去问男生:“你在学校到底遭遇何等欺负?”他说:“被同学霸陵,而且是三个同学持续两三年的霸陵...”如此深重的创伤,过去那么多年他一人独自扛着,简直不堪重负,我深为他的“坚强”叹服!

因为小学时的他,学习成绩比较好,有些同学要抄他作业,他虽然特别反感弄虚作假的行为,转而想一两次也可以忍受。但哪里知道,一旦破例,就无法停歇,陆续有三个同学,无休止地重复,令他难堪,不仅平时抄,还要求考试也要暗送他们需要的答案。他开始不情愿而拒绝,等来的却是对他的轮流霸陵。那个时候,他天天处于紧张状态,开始讲话结结巴巴,父母发现后,询问原因,他也说了课堂里发生的严重事件。但父亲认为男生之间的打闹行为,没啥大不了得的,让他大度一点,坚强一点算了。尤其是爸爸对儿子的感受很不屑,说男子汉自己去摆平。结果,他还是没有能力摆平欺凌者。让抄作业与身体霸陵的事件持续到小学毕业。

妈妈说,儿子开始说话结巴,也带着他去省城的儿童医院诊查。但他没敢说出其背后的实情。男生认为,向他人袒露被欺凌的事情,属于不够坚强的表现,也挺没面子的,就这样熬到小学毕业。

也正是孩子四年级那段时间,正逢他外公被查出癌症晚期,住院治疗到离世,前后不到半年的时间,妈妈是外公的长女,自然会化很多精力去照顾,受悲伤情绪冲击,她自己抑郁了好几年。那时的她,在得不到丈夫支持的情况下,也难免将不良情绪无意中发泄给儿子身上,男生说:“反正妈妈也常常打我骂我,说我不断替乱,我那时感觉已被嫌弃了,还有啥不能做的…”于是,他将在外受气的愤怒转向自己,持续地自残解闷。而父母虽然曾寻求纠正“口吃”的方法,似乎治标不治本,忽略了更有效的心理治疗帮助,  使问题维持到现在,而且渐加严重的发展趋势,比如男生本学期,常常诉说肚痛头痛,而请假离校,最让父母担心的时,常向母亲诉说,全班同学都有排斥他伤害他的意向,不断啃指甲,看着儿子手指尖露出的血红的肉,心痛不已…

看着他如此聚集的症候群,深知他在不断地将愤怒内攻,如果被动攻击心理持续下去,心身发展会遭遇严重障碍。

但男生似乎没有痛感,还对人际关系总结为一句话,那叫“你死我活,即使可以交往,也是互相利用…”可想,他的生存环境在他想象中多么的严酷。

我曾记得,与这个家庭初次会谈时,男生口吃很严重,说话上下唇严重错位,表达每一个字都异常费力,两只手在眼前反复搓动,彻底沉浸在自己幻想的世界里,大部分自说自话,无法正常目光交流。那时的父母,不停地询问儿子问题严不严重?而我的视角不只看到男生的问题,他在父母构建的家庭中成长,如果环境尚可,奈何当下?所以,如何将父母的担忧引导到关系层面去探索,方可达到事半功倍的效果。

于是,我对妈妈说,你在什么情况下,会对儿子打骂?妈妈有点回避这个问题。爸爸却说,她的脾气一直暴躁。

听罢此话,妈妈有苦难言地低下头擦眼泪,现场出现沉默。我观察男生,他还在把弄自己的手,不停的换坐姿。倒是父亲似乎努力寻找脱离责任的楚辞。在我的治疗理念里,家庭中孩子出了状况,父母各自都有份的,如果妈妈烦躁打孩子,或许她缺爱造成的,作为丈夫,此时能否帮到太太吗?

我问男生,你妈妈打你时,爸爸会做啥?他说,妈妈打我时,好像爸爸都不在家。

这是一张关键的家庭地图。我头脑中出现了几张画面:要么爸爸工作很忙,常加班或出差;要么是另外的一种可能,他把日余时间贡献给哥们,喝酒打牌消磨时光。这时听妈妈说,孩子六岁前,他们与爷爷奶奶一起住。所以,老公不用插手家务育儿,他那时做了甩手掌柜,同时也让太太产生了不满和怨恨,还搭上孩子心身障碍,把麻烦留到现在。

据妈妈说,他们夫妻开始于异地恋,初认识先生时,他给人的感觉温文尔雅,这满足了妈妈的恋爱需求,因为她的父亲,对妈妈态度粗糙,在成长中,她看到母亲太多的委屈与无奈,从小就立志不嫁暴君一样的男人。于是,她嫁到婆家后,尽管与婆婆有很多磨擦,但看在老公温和的面上,她能忍就忍。所以,儿子在幼儿阶段,他们没房,也将就住在婆家。可是公婆对孙子的过度保护与溺爱,也让夫妇看出问题的严重性,他们来开始努力挣钱,争取买房一家三口搬出去住。那时儿子已经上完幼儿园,很多习惯均以形成,比如与同伴相处比较自我中心,而且特别争强好胜,不愿谦让等等,妈妈都看在眼里。上学后,由于成绩好,当父母的也忽略了适度去纠正。到了四年级,在外公病重阶段,老公那时有点自我膨胀,虽然对老丈人尽了孝心,从医院出来接到他们新家调养一阵,却下班后老与哥们一起玩,当妻子的心里自然不爽,有怨气就转撒到儿子头上。所以,也听不见儿子的诉求,妈妈为此深感愧疚。

但是,做爸爸的,却在自己的原生家庭有另一番的体验,他的父母,是女强男弱组合,啥都妈妈说了算,爸爸在家做不了主,那怕他上大学读啥专业,也由妈妈说了算。他说自己小时候,被严厉的妈妈过度管束,一直与她对着干,内心挺叛逆的。他在学校也有被同学欺负了,回家根本不敢告诉妈妈,但对爸爸诉说,他只会说你自己解决去。所以,在父母那里,基本没学到处理人际冲突的智慧。后来娶妻生子后,面对一些冲突,有意无意地采取逃避的方式,无论是面对孩子的诉求,还是老婆的不满,都留给他们自己消化。结果,他让老婆独自承受很多年的抑郁煎熬,也看着儿子口吃、啃指甲、甚至躯体病痛反复看医生,他也从没积极地主动询问商讨有效的解决之道…就连这次做家庭治疗,还是听了亲戚的建议,他还是奔着试一试的态度,难怪太太在他面前,总是一副刻板、有苦难言的表情……

经过对彼此在原生家庭成长经历的探讨,让他们厘清了在自己的婚姻中,还在延续过去经验的影响。然后,让他们明白,如何纠正才能够停止对下一代损失,这才是我们家庭治疗工作的真实意义所在。

回顾本次夫妻会谈,我看到了丈夫诚恳的倾听态度,使太太有了一吐为快的愿望。从此,他们增进的理解,也消弥了留在心中久远的隔阂,坚定了共同努力调整现状的决心。

从此,妈妈的脸上露出了笑容,儿子紧绷的心灵得以放松下来,他们突然发现,他持续五六年的口吃症状,神奇般地消失了,而后即使碰到考试有点难度,也不再自残了。他们夫妻悬着的心逐渐放松下来,也坚定了对治疗的信心…

但我知道,与他们一家的工作,还将会持续一段时间,因为,他们习惯了的互动模式,还会不经意地复现,需要逐步强化而巩固,以至于构建起整套积极可行的、且富有弹性的模式为止....



安迪心理咨询中心  郑丽君 脱稿于2022.4.14 1:10Am

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安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,18年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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