（原）都挺好的父母与患抑郁症的孩子（二）

先生说：“她说话总是高八度，一开口就是吵架的腔调，所以我也尽量不跟她接话。”

先生这样说的时候，不看太太一眼。

我在想，在家里，长期不愿与太太对话的丈夫，会逼得太太一个人唱独角戏的，所以她要提高音量引起对方的重视，而相当理性的丈夫，就是不给友好的回应，这可能是他们几十年婚姻的基调。

我继续问，那你平时不得不说的话，是否关乎儿子的事情？
他说：“是的。”

我随口而出：“这样的家庭氛围，可把孩子整疯啦！”

先生这时说：“我也觉得是我们有问题，过去不知道怎么调整。”这个时候，他看了看妻子。

我抓住这个问题继续与他们探讨，如果你们吵架了，儿子会帮谁？

太太说：“我们没有真而八经地吵过架呀！”

他们真是一对平时说不上话的夫妻，但是，对外又很掩饰夫妻关系，唉真的很巧妙很努力地示展“都挺好”的家庭状态。

我心里有一个很大胆的假设，如果他们夫妻平时爱理不理的样子，一旦妈妈开口又好象炒豆豆。那么，他们的儿子会怀疑父母是否相爱，自己存在到底有没有意思，不想活的的念头早就潜伏在成长中，只是父母不想体察而已。

我继续与先生探讨，问他与太太有哪些美好记忆？

他说没啥记忆。

我问与儿子相处，有温暖的回忆吗？

他说前年大手术的时候，儿子在外地，时不时打电话来询问病况，作为爸爸很感动。
这的确是父子关系温暖的画面。但是，我想了解，小孩子成长也有很多次生病上医院治疗，作父亲的有陪伴的经验吗？
他摇摇头，一次也没有印象。

这个时候太太说他一直把工作放在第一位，周末也很少呆家里，根本没有与孩子嬉闹的时间，孩子的生活和学习，他根本不插手。

我问太太说：“那你生过他的气吗？”

这一次她直言不讳地说：“即使有气，又能怎样？”
显然太太在抱怨先生为夫为父不够称职啊！
先生这个时候也很坦然承认自己在孩子成长中的缺席。

我说：“在此你想对太太说些啥？”

他又沉默了。

他真是个不解风情的男人。

我看到很多事业成功的男人，很少会对妻儿有愧疚，他们以为比较丈夫和父亲的角色，职场角色更重要，难道家人不应当理解吗？

我乘机问：“你对自己的家人怎么样吗？”想了解他们夫妻相处之道，受原原生家庭那些经验影响？
太太这时又抢答：“他对自己家人都有说有笑的，还有对外人，比如对单位同事都很友好的，就是对我们母子不够关心，现在儿子对他倒是比对我态度更好....”听得出太太的几分醋意，而丈夫也不知道致歉。

“你爸爸对你妈妈体贴吗？”

先生又一次涵默不语。
我想母亲此刻内心有很多失落和妒忌。

我还是问先生，太太刚才所说，你听明白话外之音吗？
他却说：“我跟你说不上话，就是因为你一开口就叽叽喳喳不停，很不舒服，干脆就不说了。”
我说：“在家不愿与太太话说，你如何打发空余时间？”

太太说：“生病之前他周末很少回家，生病之后，他晚饭一放下，就出去走路，我想跟他一起都不答应。你知道我晚上也去散步的，但是跟着朋友夫妻一起走....”她诘问丈夫：“老公，我们夫妻这样正常吗？”这句话妈妈或许深藏内心很久了，此时一吐为快。

毫不否认，只要太太一说话，件件桩桩都在声讨，难不成老公拼命往外跑，让她独自面对孤单和委屈。妈妈的情绪，爸爸可以视而不见，而儿子肯定放在心上。这对夫妻缺乏相互妥协的技巧，他们貌合神离的状态，最让孩子抓狂了，他会想方设法地关注调和，而父母反而认为儿子病得不轻。

试想，一段已经经营近三十年的婚姻，但他们好像仅在家庭功能上的组合，很少有情感流动，更谈不上在日常生活中的合作与默契。在冷冰冰的家庭氛围里，儿子见证着父母之间的冷漠，我想他们的儿子小时候会用自己的方式，努力调和父母关系的挫败感，那是他青春期莫名其妙的情绪爆发真正原因。而迟钝的父母，根本没有从儿子的立场体认那份担忧与恐惧。

现在他们一家人的状况是，儿子抑郁不想活，太太焦虑失眠，而先生却患上重病，经常与医生打交道。

更让夫妻操心的是，他们的儿子，天天只呆在家里，关注着父母是不是吵架了，而放弃了青年人最需要的情感建设，即恋爱和结姻的大事情。
从他们一家的状况看，不和谐的婚姻对家庭成员的杀伤力，何等强大。

我想起母亲的妹妹推荐咨询时说的话，她说姐姐一家看起来“都挺好”的，为什么外甥天天喊着不想活。
而我几十年来的家庭治疗体会，再怕来访者说我们家“都挺好”的，那是表面繁荣，内部千疮百孔呀！

此刻，我试图再一次让他们看清楚，儿子抑郁的根，是夫妻之间的长期冷战不协调结出的果，而不是他们认为的网络成瘾，当前即使父母安排他去相亲，也未必对婚恋有兴趣。因为，父母的婚姻没有让他感到温暖与幸福。