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(原)都挺好的父母与患抑郁症的孩子(二)

2021-11-17 19:06| 发布者: admin| 查看: 144| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 父母婚姻冷战最具杀伤力,不仅仅影响当事情的身体健康,而且会带上孩子罹患心理病,所以,作为婚姻主体,有责任建设夫妻有温度的互动模式

(接上集)

我请先生说说自己的看法。


先生说:“她说话总是高八度,一开口就是吵架的腔调,所以我也尽量不跟她接话。”


先生这样说的时候,不看太太一眼。


我在想,在家里,长期不愿与太太对话的丈夫,会逼得太太一个人唱独角戏的,所以她要提高音量引起对方的重视,而相当理性的丈夫,就是不给友好的回应,这可能是他们几十年婚姻的基调。


我继续问,那你平时不得不说的话,是否关乎儿子的事情?
他说:“是的。”

我随口而出:“这样的家庭氛围,可把孩子整疯啦!”

 

先生这时说:“我也觉得是我们有问题,过去不知道怎么调整。”这个时候,他看了看妻子。

我抓住这个问题继续与他们探讨,如果你们吵架了,儿子会帮谁?

太太说:“我们没有真而八经地吵过架呀!”

 

他们真是一对平时说不上话的夫妻,但是,对外又很掩饰夫妻关系,唉真的很巧妙很努力地示展“都挺好”的家庭状态。

我心里有一个很大胆的假设,如果他们夫妻平时爱理不理的样子,一旦妈妈开口又好象炒豆豆。那么,他们的儿子会怀疑父母是否相爱,自己存在到底有没有意思,不想活的的念头早就潜伏在成长中,只是父母不想体察而已。


我继续与先生探讨,问他与太太有哪些美好记忆?

他说没啥记忆。

我问与儿子相处,有温暖的回忆吗?

他说前年大手术的时候,儿子在外地,时不时打电话来询问病况,作为爸爸很感动。
这的确是父子关系温暖的画面。但是,我想了解,小孩子成长也有很多次生病上医院治疗,作父亲的有陪伴的经验吗?
他摇摇头,一次也没有印象。


这个时候太太说他一直把工作放在第一位,周末也很少呆家里,根本没有与孩子嬉闹的时间,孩子的生活和学习,他根本不插手。

我问太太说:“那你生过他的气吗?”

这一次她直言不讳地说:“即使有气,又能怎样?”
显然太太在抱怨先生为夫为父不够称职啊!
先生这个时候也很坦然承认自己在孩子成长中的缺席。

我说:“在此你想对太太说些啥?”

他又沉默了。

他真是个不解风情的男人。

我看到很多事业成功的男人,很少会对妻儿有愧疚,他们以为比较丈夫和父亲的角色,职场角色更重要,难道家人不应当理解吗?


我乘机问:“你对自己的家人怎么样吗?”想了解他们夫妻相处之道,受原原生家庭那些经验影响?
太太这时又抢答:“他对自己家人都有说有笑的,还有对外人,比如对单位同事都很友好的,就是对我们母子不够关心,现在儿子对他倒是比对我态度更好....”听得出太太的几分醋意,而丈夫也不知道致歉。

“你爸爸对你妈妈体贴吗?”

先生又一次涵默不语。
我想母亲此刻内心有很多失落和妒忌。

我还是问先生,太太刚才所说,你听明白话外之音吗?
他却说:“我跟你说不上话,就是因为你一开口就叽叽喳喳不停,很不舒服,干脆就不说了。”
我说:“在家不愿与太太话说,你如何打发空余时间?”

太太说:“生病之前他周末很少回家,生病之后,他晚饭一放下,就出去走路,我想跟他一起都不答应。你知道我晚上也去散步的,但是跟着朋友夫妻一起走....”她诘问丈夫:“老公,我们夫妻这样正常吗?”这句话妈妈或许深藏内心很久了,此时一吐为快。

 

毫不否认,只要太太一说话,件件桩桩都在声讨,难不成老公拼命往外跑,让她独自面对孤单和委屈。妈妈的情绪,爸爸可以视而不见,而儿子肯定放在心上。这对夫妻缺乏相互妥协的技巧,他们貌合神离的状态,最让孩子抓狂了,他会想方设法地关注调和,而父母反而认为儿子病得不轻。


想,一段已经经营近三十年的婚姻,但他们好像仅在家庭功能上的组合,很少有情感流动,更谈不上在日常生活中的合作与默契。在冷冰冰的家庭氛围里,儿子见证着父母之间的冷漠,我想他们的儿子小时候会用自己的方式,努力调和父母关系的挫败感,那是他青春期莫名其妙的情绪爆发真正原因。而迟钝的父母,根本没有从儿子的立场体认那份担忧与恐惧。

现在他们一家人的状况是,儿子抑郁不想活,太太焦虑失眠,而先生却患上重病,经常与医生打交道。


更让夫妻操心的是,他们的儿子,天天只呆在家里,关注着父母是不是吵架了,而放弃了青年人最需要的情感建设,即恋爱和结姻的大事情。
从他们一家的状况看,不和谐的婚姻对家庭成员的杀伤力,何等强大。


我想起母亲的妹妹推荐咨询时说的话,她说姐姐一家看起来“都挺好”的,为什么外甥天天喊着不想活。
而我几十年来的家庭治疗体会,再怕来访者说我们家“都挺好”的,那是表面繁荣,内部千疮百孔呀!

此刻,我试图再一次让他们看清楚,儿子抑郁的根,是夫妻之间的长期冷战不协调结出的果,而不是他们认为的网络成瘾,当前即使父母安排他去相亲,也未必对婚恋有兴趣。因为,父母的婚姻没有让他感到温暖与幸福。


他们这个时候,似乎对儿子常常喊“不想活”有了初步的认识,表示回去试着调整。


我对先生说,治疗儿子的药,就在你们两个是否温和处、有说有笑互动的景象里。我建议先生多倾听听太太说话,并希望妈妈直接告诉丈夫,他怎样做会开心点儿。
这时妈妈说:“以后晚饭后我们一起散步吧!”
“好的”。这次先生算蛮爽快地回应了。我看到妈妈的脸上有了笑意。


其实经营婚姻不需要海誓山盟,那是年轻人恋爱时的台词,婚姻里的桥段是那些实际可行的小节,只要照顾到彼此的需求即可。


但愿他们回去就行动起来,儿子看到老爸带着妈妈去散步,定会如释重负,再不用担心父母是否吵架和离婚了。

说到底,最好的亲子教育,就是努力做个好夫妻,身传胜于言教,只要孩子卸掉父母的苦乐忧愁,才有心情与同龄人发生联系,还怕不谈恋爱不结婚吗?

安迪心理咨询中心        郑丽君        脱稿于2021.11.17.19:45PM

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