（原）面对孩子遭遇挫折，切忌动辄打骂

我在出国度假期间，一位青春期孩子的父亲紧急求助，说自己的儿子在学校出了状况，孩子他妈接到老师的电话，要求家长去学校配合处理时，孩子妈妈情绪失控，说不想管了，干脆不管他。

当这位父亲把儿子接回家，母亲对儿子又打又骂，要赶他出门......

因为时差关系，接到电话时我从深睡中醒来，听他说得如此急切无奈，我无法拒绝，对他说：“你先安抚好太太的情绪....“

这位父亲说孩子他妈的脾气就是这样，碰到一点不顺心，就火冒三丈，而且不分场合.....

经了解，他的儿子正上高中，平时内向，少言寡语的。近段时间老师反应男生注意力不集中，也少不了批评。

那天上电脑课结束，任课老师忘记带走插在主机上的邮盘，被男生看见，当时他出于好心，顺手把邮盘取出来，想找个机会交给老师。

结果，老师下课没过多久想起来，重返教室，一看电脑主机不见了邮盘，就问在场的同学有没有发现，结果有同学说，是男生拔走了......老师就问男生，请还她邮盘。但是，男生却说自己没有拿。

那老师也无语就算了。

等到打扫卫生的阿姨，清理垃圾桶时，发现了这个邮盘，并且交还给任课老师。

此后，任课老师感觉该男生为什么在课堂问他时，却说没有拿，这样的行为令他很费解，就将事情通报给班主任，随即，班主任让家长亲自来学校协同处理......

等到父亲来到学校去问儿子，他说“本来想做好事，给老师留下好印象....让她多关注自己.....”

我听完父亲的简短陈述，感觉他的儿子平时比较内向，在人前缺乏自信，当老师很着急的情况下询问他，有点无所适从，紧张得随口否认了。

这说明男生在面对权威的人（老师和家长）容易产生胆却与畏惧。本来想通过这件事情与老师接近一点，但是，他说出来的话，又把这个努力超着相反方向发展。这让我想起“焦虑抵抗的依恋模式。”

我一边听着父亲在电话里说话的声音很高，一边联系到母亲平时又很情绪化，试想男生在双亲都很强势的家庭里，自然造成了少言寡语，内心胆恰畏畏缩缩充满矛盾的性格特征。

我建议父亲，从此之后，与胆小的儿子交流时，首先有充分的耐心倾听，特别注意语气语调，收起高八度的竹筒倒豆的语速，让孩子感受亲切和信任的情境下，大方地表达自己的想法。

我与这位父亲通完电话，倚在床头，很久不能入睡。

想想我们做家长的，何不是肩负艰具的使命，如果平时很少储备育儿知识，也不懂个体发展心理学的规律，在面对诸如孩子社交失败或挫折时，能否保持良好的心态去应对？

由此，我理解男生他妈的焦躁、以及孩子他爸的无助。

回想自己起初始当母亲时的手忙脚乱，一旦碰到一些不好的事情，也曾经犯过类似的错误。

记得那是儿子在幼儿园时，他下课比较早，家里有没有长辈候着。所以，给他一把钥匙挂在脖子上，方便回家。

可是，儿子有时也会淘气，比如将套在头颈上的钥匙取下来，拿在手随备撒圈子，结果不小心没有抓紧，摔到电线杆上去了，他回家后就只能等在门外，无聊的时候，用脚踩煤球。第一次我只是问他是不是他干的，他承认了，我也没有批评他，而他要求我立即配爸钥匙，我答应了。

但是，因为上班忙，当即竟然忘记给他配来。

次日下午，我回家后，又发现门口的地上很多煤球碎了一地，感觉这个儿子怎么那么胡闹呢，就举手给他一个耳光。

嗨，这个屈犟的儿子不哭不闹，拔腿就跑。

等到我做好饭，喊他回家，都不见人影。

我们那时住洞子楼，大家都在走廊上做饭，邻居告诉我，儿子跑下楼去了。

我到楼下找他。只看到他隐藏在一个教室的门后，一副委屈的样子让人心痛。

我带他回家吃饭的时候，他啥也不说话....

我观察他的表情，不卑不亢的，好像很有理。

我当下感觉自己这样冲动对他很不好，就说，妈妈打得不对，本来就应该配钥匙给你的，却被上班忙得忘记了，并且跟他道歉以后表示再也不会打他了。

而他将信将疑地看看我，不说话。我感觉在他面前，好像犯不可原谅的大错，后悔不已。

那个晚上，他吃好饭，也没有跟我说话。

我知道他还在生气，让我更加后悔自己的粗暴，根本起不到教育的作用，反而让儿子对自己产生敌意。决心从此以后，遇到孩子一些行为问题，一定要好好说话，停止打骂。

从那件事情之后，我面对孩子生活中的问题，变得特别谨慎，尤其是孩子在学校有些小挫折，我会更加细心体察，尽量做他的参谋和坚实的后盾，让他在无助的时候，心里明白妈妈是可以依靠的。

从此，我决心要与儿子建立平等信任的亲子关系。

记得儿子还在小学二年级，有一天中午，他跟我说要参加班级竞选中队长，我问他有多少胜出的可能，他志在必得地说“我会选上的”。

我举双手赞成他积极参与的行动。

但是，下午，我们在回家的途中相遇，他低着头不说话，我问他：“选上了吗？”他轻轻地说：“没有。”

我明显看到他非常失意的样子，就对他说：“没有选上中队长，照样是妈妈的好儿子。”

他抬抬头看看我表示怀疑。

我又说：“你没有选上中队长，照样是我的好儿子，这个没有变。”

这下他好像有点欣慰，但是他还是沉默着。

与他一起回到家，我忙着做晚饭，他在房间玩玩具，等到吃饭的时候，儿子还是闷闷不乐的样子。

我猜测他还沉浸在在下午竞选失败沮丧中，决定帮他做点什么。我问他：“真那么在乎当上中队长？”

他说：“是的。”

我说：“想不想妈妈帮你找找原因？”

他说：“什么原因？”

我说：“就是没有多数人投你票的理由呀。”

他说：“说来听听。”

我问了他两个问题：

第一个问他：“你在学习上会帮助困难的同学吗？”

他说：“从来不会。”

第二个问题，我说：“你会关心集体吗？”

他说：“不明白要做什么？”

我打了个比方说，“如值班的同学忘记擦黑板，你会帮着擦吗？”

他说：“从来没有做过。”

我说：“作为班头，如果既不会帮助同学，也不关心集体的事情，当然大家不会投票给你了。”

他说：“我知道了。”

经过如此一段对话之后，他好像释然了。

时间过去二年，四年级的时候，班级再一次竞选中队长，但是儿子没有提前告诉我。但我记得很清楚，他等到自己选上后才跟我报喜的。我很好奇，问他：“是怎么当上的？”他很沾沾自喜地说：“我用两年的时间，努力帮助同学解决学习难题，也作了大量关心集体的事，所以这一次选举，同学们高票通过啦！”

看着儿子那份得意劲，我上前拥抱了他，作为最高的奖励。他就这样连任到小学毕业。

我们现在能够接触到国外有很多关于母子关系研究的书籍，那些研究揭示母亲情绪的稳定，对孩子心理发展的贡献非凡。

而在上世纪80年代，根本看不到有关亲子教育的读物，平时有的亲子教育经验，就是自己与父母相处的体验。

自我从第一次粗暴“打儿子耳光”事件之后，就要求自己在孩子任何问题面前，充分保持冷静。这样我真的做到了。此后，无论发生什么事情，都会蹲下去跟他好好沟通着解决，就这样构架了互相尊重和信任的母子关系。

后来儿子一路升学，他在学校碰到啥事，回家都会说给我听，而我也会给他一些建议，让他去操作，有用最好，没用就尝试其它方法，以保证他在学校生活得顺利些。

很多家长都说与逐渐长大的孩子相处，很费劲。

而我与儿子，即使到了青春期，也没有明显的冲突，有啥生活难题，彼此平心静气地交流，就这样，陪伴他上大学离开家为止.......

多少年来，我也在咨询室，遇到形形色色的亲子冲突的案例，他们的孩子，都以各种精神科的诊断前来寻求做家庭治疗。

当我们深入探讨下去，发现这些家长都很能干，事业有成，不少还是单位主事者。

就象上面电话咨询的家庭，妈妈是个生意能手，赚钱很有方法。

但是，就因为面对亲人之间需要平心沟通的问题，却缺乏耐心，不会好好说话，导致夫妻或亲子之间长期存在隔阂，等到孩子在学校出现异常（人际冲突、逃学、拒学、抑郁、轻生）时，才想起做家庭治疗的时候，几乎都有几十年的固化模式凝结成顽疾，此时的解救之道，需要家长作出大幅度的调整，否则，治疗孩子一个人的问题，需要走很长的弯路，并且意味着输掉孩子的正常发展为代价，有多沉痛不说，也非常的费力以扭转局面。

我常常想，我们在选择生孩子做家长的那一刻起，有否想过学习一些亲子教育的知识做储备？有否思考自己做父母过程会遇到困难后怎么处理？有否预计抚养一个女孩与抚养男孩有什么不同？如果孩子的成长与我们期望出入时，是否会坦然接受平凡而不完美的他们？

诸如此类的问题，都影响着家长在育儿过程的心态，我们无法保证几十年如一日情绪平静。但是，你对孩子发火了失手了，是否愿意放下家长的身段，跟孩子说声道歉，以弥补亲子之间的隔阂。如果某一次，因为你的心情不佳，而错误地发泄到孩子身上，你能否理解他们的委屈与愤怒？如此感同身受的体验，都在影响着你以后对待亲人的态度，以达到掌控情绪，让情感以温暖的方式在家庭里流淌，使孩子的心灵受到裨益与滋养，达到开朗自信地成长，这可比选择好的学校都重要得多啦！

安迪心理咨询中心  郑丽君  脱稿  2019.10.13 14：42pm

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