发展心理学要求个体从出生时候起,与父母的依恋度逐渐减轻,直到青春期第二心理产生,促进与家庭顺利分离。 可是,在我们的国度里,孝文化的背景下,这到底是理想的状态,还是现实的无情。 毕竟,我们的社会不是心理学知识普及下的群体觉悟,养儿防老的传统意识下,对子女独立心存矛盾,一方面怕子女远走高飞,违背“父母在子不远游”的古训。另一方面,如果子女得到过分保护依赖家庭啃老耗储,有悖家长的愿望。所以,有很多孩子被这种矛盾的家庭文化卡在成长的途中,这或许已经不是心理治疗师视野里的社会生态,尤其是独生子女们的个人发展规划,受到这种矛盾文化冲击甚忧。 有位青年阿恺,按照自己的愿望,通过凭借几年自己的艰苦打拼,实现独立创业之路。由此,他在大学毕业之后,与实习单位续聘,准备工作几年积累行业经营经验,在三十岁之前独立门户做老板,当然这样与家庭隔着几百公里的距离。 可是,父母坚决不支持,理由是一个人在外生活辛苦,找对象无便利,而且母亲说:“节假日我们家不象别人家享受合家团聚的天伦之乐。”要他解除合同回家到亲戚的工厂打工。恺开始不在乎母亲的感受,但妈妈隔三差五的电话逐渐诺恼他无心工作,阿恺终于回家来了。但他清楚自己是被迫招回来的,赌气告诉父母:“我哪里都不去,你养着我吧!”就这样他隐蔽在网络两年之余,父母到处求人做工作无效,最后,接受家庭治疗,帮助厘清阿恺与父母亲子之间纠缠的关系,推动青年独立实践。 阿恺忍者痛苦反问父母说:“这不是我当初设计的职场路线吗?要不是你们喊我回家,说不定我已经有经验独当一面了…..”,谁敢说是不可能的事呢? 阿恺的感慨,也是我们的感慨,在绝大部分的中老年群体里,他们只有“别人”的意识,没有分化的自我意识,而孝文化在很大程度上无意地阻碍了孩子个体自我的分化进程。
小艳是高中生,她最也无法承受“别人对自己家境贫寒的鄙视。”她几次要求回家休息,以逃避别人这种鄙视的目光。 其实,她说的“别人鄙视目光”,是自己内心的投射,是对她母亲从小到大强化的“我希望你考上好的大学,不要象我们这样生活”的投射性认同转换。 据了解,她的家庭属于中产阶级,只因为是个体户,母亲承袭等级观念,把自己家划分为社会底层的人。所以,自始至终灌输给小艳“不要象我们一样生活”的价值理念。小艳在小学和初中阶段,她学习算得优秀,可是上高中后勉强处在中上游,这样的现实压力,使她深感要考上所谓“好的大学”希望渺茫,面对一次次考试排名停滞不前,逐渐产生心灰意冷的感觉,就这样,到高二第二个学期,对自己现状的排斥厌恶,消耗了很大的心理能量,已经不能够支持正常的学习生活了。在一次与同学不愉快的交谈之后,觉得同学们都在鄙视自己,产生了拒学的念头,开始了频繁的请假离开学校。 当我们参与这个家庭的时候,发现母亲主持了整个会谈中心,听到母亲说话句句带着对错好坏的评价性语词。诸如“如果你不读书,今后如何找到好工作?”“你羡慕那个女同学,那就糟糕啦。”“她爸爸是个老实人,在社会上吃不开…..。”等等等等,让小艳越听越把头低下去,搓着两手无所适从。
当我把一个弱不禁风名校高中女孩,让她在盛夏脱下长衫,直面电风扇的时候,后面的父母表现出来的神态不是高兴,而是相当的怀疑与惊恐。因为,他们照顾这个小祖宗的角色马上就要退休,他们十几年奉行,只要“你读书好,什么都可以我们来做”业务消失了。 如果你不承认我们的家庭在制造生命的同时也在打造名利场的话,那我们就不需要让孩子在成长中奔跑在各种辅导班了。每一个生命个体本身就有无限的潜力,父母一件伟大的工作就是发现孩子的各种潜力,而且是与别人不一样的特质。在当前我们的文化过度渲染“成皇败寇”成功学的氛围下,普通家庭的父母也被这种成功学催眠了,而且源源不断地催化出病态的孩子,当然这些孩子是最无辜的。 我写到这里,还是非常感叹,个体成长背负不起沉重的充满功利的家庭,甚者文化价值扭曲的社会。 安迪心理咨询中心 郑丽君 2014.10.9
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