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(原)再婚家庭,如何避免对孩子造成次级伤害?

2022-3-28 17:14| 发布者: admin| 查看: 389| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 当20世纪前半叶,温尼科特提出“足够好的母亲”概念时,我想有很多妈妈还在沉迷与溺爱孩子的养育之中。与父子关系不同,母子关系有着天然特殊的纽带,孩子出生前,需要住在妈妈的子宫里达九个半月,期间,他们对母亲 ...
当20世纪前半叶,温尼科特提出“足够好的母亲”概念时,我想有很多妈妈还在沉迷与溺爱孩子的养育之中。
与父子关系不同,母子关系有着天然特殊的纽带,孩子出生前,需要住在妈妈的子宫里达九个半月,期间,他们对母亲的依恋,在子宫里就建立起来了,比如,熟悉妈妈的心跳、胎盘的血流动声音,以及妈妈呼吸音或体味。这是作爸爸无法企及的。

更重要的是,在怀孕期间,妈妈克服很多不适反应之后,就会把宝宝当做自己生命的一部分来对待。所以,孩子出生之后的相当时间里,母亲对孩子的关注程度,可以到了忘我的地步,这是婴儿半岁之前,与妈妈达成共生的前提条件。

如果母亲没有意识到,与逐渐成长的孩子保持动态的分化,就会忘我地照顾下去,这对发展中的孩子非常不利,其弊端就像大树底下的阴影,让新生个体得不到阳光的滋养,而逐渐枯寂。

这是一位大一的女生,在不停请假中完成了的第一个学期课业之后,明显表现出厌学情绪,第二个学期开学后,没有呆上几天,就请假回家了。现在病休在家,而且,白昼颠倒,生活没有规律,在母亲的监督下,每天两次吃药,除了身体不断长胖之外,个人卫生邋遢,头发长了也不愿剪,刘海挡着眼睛,精神疲惫的样子,眼看女儿退行的行为,母亲操心不已。

当我问,你对家里有无法放下的牵挂吗?
她抬起头来看我一眼,表示同意。

但是妈妈却说:“你只要好好读书,家里不用你牵挂什么呀!”

听罢妈妈的话,女儿习惯地低下头,沉默不语。

这对母女,在女孩四岁时,因为父亲婚内出轨,母亲毅然选择与丈夫离婚了。数年后,母亲又重新再婚。

在这中间,女孩跟着姥姥生活,从姥姥的嘴里,女孩听到太多的对于爸爸负面的评价,也听到爸爸不要她的说词,这对女孩幼小的心灵留下很深的阴影。以至于她特别听话,特别的乖,生怕再被妈妈抛弃。

但是,女孩这样的心思是没有被母亲理解的,在一年的休学生活中,她反复地对妈妈说“你太不了解我啦!”

母亲说到这些,泣不成声,她感觉自己很愧疚,如果时光可以倒流,一定要多体察女儿,照顾她的情绪。

可是,她在第一段婚姻中,受的伤太重。做了太太的女人,往往都自以为,为深爱的丈夫生孩子,是对爱情的忠诚。她那里知道,妻子在怀孕之后,也是男人最容易出轨的岁月。

她说生了女孩之后,还在月子里,丈夫就出轨了。

当她在娘家里过完产假,回到自家住时,丈夫已经改变按时下班回家的习惯,她也少不了对他的抱怨和吵架,直到女儿四岁,才办理离婚手续。她要了女儿的抚养权。但她要拼命赚钱,废寝忘食地工作,借此麻痹离婚的伤痛。由此,也让女儿每天很少见到母亲的面。这会加深女孩对抛弃的恐惧感。

母亲以为那个时候女儿还小,对大人的事情不会在乎多少。所以,只要姥姥帮着带,自己就可以投入精力挣钱。单亲的妈妈为生存奔波,肩膀的压力很大,加上当时还要私下修复离婚的伤痛,即使在女孩面前,心情难免出现游移,而这个小小孩子却心领神会,乖乖的表现努力让妈满意。

但是,越小的孩子经历家庭破裂,留下的创伤就越大。因为爸爸也会认为孩子少不经事,很快会中断父女相聚。面对突如其然的双亲疏离,孩子由对父母的思念,变成莫名的恐惧和愤怒,这些情绪伴随着她长大,导致她对人际与环境的信任危局,自然演变成青春期抑郁症。

但是,妈妈说,自己没有减少对女孩的爱,每天除了工作,基本都与孩子在一起,继父对女儿也很好。当妈妈这样说的时候,女孩流出了心酸的眼泪。

我乘机说:“如果你的眼泪会说话,它将如何表达?”

可她却一句“没有什么”,又把自己的感受隐藏起来。

这是多么神秘的母女,她们在生活的变故中,形成了一种默契,彼此都很照顾对方的感受,尤其是女儿,一路在学业上追求卓越,努力让妈妈对自己满意,以掩盖被抛弃的焦虑。

妈妈再嫁的男人,也是一个离婚的男士,拥有相同情感创伤的人走在一起,会是怎么样呢?

妈妈谈起这一段婚姻,用一句话概括:“我嫁給了一个人人都说好的男人,唯独他对家人很粗暴。”

看着各自带着伤痛的夫妻过日子,他们是否能够在情感上产生新的融合?

为此,我提议,让父亲参与下次会谈。本来对治疗抱无所谓态度的女孩,却很积极地期待三人会谈的到来。

妈妈却有些担心,说女孩过去很排斥父亲参与咨询,跟我商量即使女孩来了,是否让她等在外面,而我却很愿与她一起会谈。因为,所有离不开家的孩子,都有怀着对双亲牵挂的责任,如果放不下这份牵挂,她也很难安心回校上学的。

尽管妈妈将信将疑,但这一次,女孩进咨询室,让我看到她情绪积极的一面,她明显对本次会谈充满好奇。

父亲是一位高级中学的老师,他也比较健谈,为此,我首先对他到访表示感谢!然后,就女孩离不开家的问题,邀请他谈谈想法。

他倒是一语中的,说女孩不愿上学是缺乏安全感,还与他们平时太溺爱有关。他说自己虽然是继父,但对她视如己出,比对自己的儿子还要好。这一点,母女都认同。

原来,他们夫妻各自带着孩子重组的家庭。妈妈一边上班,一边负责照顾家务,让爸爸专心教学。他的确很有成就感,因为,在学校总是带精英班,每天早出晚归的,孩子们只有周末能够与他一起吃饭。

而我的问题是,既然父爱充足,那将是孩子通往外部世界的桥梁,女孩为何还是无法呆在大学里呢?

爸爸说,自己也看到以往的类似拒学的学生,他们有时留级一年,还是会返校的,所以不怎么着急。

我看着先生想,他说对女孩休学不着急,但你的太太很着急呀!你看得见吗?

于是我问:“当妈妈反反复复带女孩去看医生时,你是如何帮助她的?”

先生说:“说真的,没有陪过她们去医院,但我相信她会好起来的。”

太太此刻流露出很失望的样子。而我看到了夫妻不和谐的音符。我说”妈妈工作家庭两不误的,你才有重心放到及教学上,她把你儿子照顾得怎么样?”

先生说:“我儿子对继母也很满意的....”这不问题就来了吗?现在女孩很早就抑郁了,作为老师的继父亲,还没有表示多么的关心,做妈妈的会怎么想呢?

但是,孩子的妈很着急,她说孩子从上了高中开始,从第一次期中考试之后,班主任老师对她的成绩不够满意,背后说她是通过关系入学的,这话又被同学传给女儿的耳朵里,她打击很大,开始失眠,情绪急躁,学业受到严重影响。后来,转换到继父的班级,因为父亲对女孩要求很严格,对她上课出现的走神常常予以批评。从此后,女孩与父亲的关系发生了不可逆转的僵局。就在那时,妈妈带她到当地三甲医院心理科诊查,被诊断“抑郁症”,一直药物治疗到现在。

但是,多年的吃药,还是没有让她走出抑郁,这是笼罩在这个家庭的一团迷雾,需要在会谈中通过层层的活现,让他们去理解,女孩抑郁症形成的机制。

我再一次向女孩提出,你在家,不仅仅是让妈妈做个按时发药的尽心尽责的护士吧!?这样问,她做出了积极的回应,把眼光看向妈妈,妈妈没等女孩说话,就抢着说:“其实,他爸在家很急躁的,我们两个都很怕他....”妈妈这样说的时候,眼睛没有从女儿身上移开。这时,爸爸沉默了片刻,表面平静的样子,我很庆幸他没有出现剧烈的反应,一副谦谦君子的模样。


妈妈重复说:“我们母女都怕父亲的,好像在征求女儿的支持”

那一刻,继父也承认,自己平时过份严肃,高中三年,姑娘在开学初经历班主任鄙视风波之后,他正好也带平衡班,就把继女转到自己的管辖的班级。虽然环境改变,暂时减轻了鄙视风波对她的心理压力,但他对女儿的要求并没有降低,这意味着不排除在考试前后,当面敦促她的概率增加,由此造成很疆的关系。一段时期,女儿回家都躲着他,说明那时的她精神更加紧张。继父现在想来,认为当时调班的意义也不大。但是,他对继女目前的休学,比较妈妈稍微看开一点,他说也看到过去有些学生拒学之后,经过静养,恢复学业的可能性。

基于继父独特的认识,我希望他能够看见并且体认妈妈的焦虑,当她紧张时刻,如何去帮助她?这一点,他坦言过去自己做得不够。姑娘听到这里,会心一笑。我深知这才是她无法离家的症结所在。那就是妈妈的心事,只有她再了解。

这时妈妈说:“只要我们母女俩吵架,他总是呆在自己的房间里,我现在对他也不指望了...”

我问妈妈,从什么时候开始失望的。妈妈说,从他的儿子回家来之后,看到他对自己儿子非常没有耐心,说话无轻重,有时看不过去,也会制止一下,但他说我管教自己孩子,你不用插手。我知道在他的心里,我们彼此管好自己的孩子就是....

我观察到,姑娘对此话题比较关注,她听妈妈说到继父的不作为,又微微地笑了。

原来先生在与原配离婚之后,儿子放在奶奶那里养,他却在教学上打拼,那个时候,确实感到投入教学,很大程度上,填补了离婚的苦恼和缺憾。再婚之后,才把儿子接回新家,开始四个人一起生活,的确发生很多的磕磕碰碰。但是,妈妈比较宽容,努力将继子当做儿子对待,这让他们父子有了新的归属感。但是,女儿看到一个陌生的哥哥分享了母爱,常常闹别扭,到现在为止。她与大几岁的哥哥也没有交涉。

我好奇地问,你不喜欢哥哥,那喜欢那样类型的男孩,她说自己不喜欢男孩,也不想谈恋爱。继父也说自己的儿子,大学快毕业了,没有发现他交女朋友。他很难理解,自家两个孩子为什么对异性都不感兴趣。

这个问题问的及时,对于经历父母离异的孩子来说,他们首先怀疑自己的到来,是否父母相爱的结晶。如果在成长中没有找到这个明确的答案。那么,他们进入青春期,很难获得稳定的自我同一性。如果一个人对自己活着的意义和价值,模糊不清,那么对他人如何产生兴趣呢?尤其是,父母离婚再婚,一直没有让他们看到温暖和谐的亲密关系,自然会对人间的亲密与依恋关系产生怀疑......

随着当下离婚率的不断攀升,再婚家庭的,如何避免对孩子次级伤害,是全社会不得不思考的问题,也是当事者需要超级智慧去应对的问题....


安迪心理咨询中心  郑丽君 脱稿于2022.3.28 17:14pm





安迪心理咨询中心,在郑丽君主任的倡导下,创建于1998年,是台州市第一家专业心理咨询机构。先后为吉利汽车,中国联通,等台州本地的企业院校提供过心理咨询服务。创始人郑丽君女士,18年来致力于家庭治疗研究与实践,擅长处理婚姻危机、亲子冲突、以及儿童、少年心理情绪与行为问题的心理分析与纠正,如多动症、抽动症、厌学辍学、网络依赖、考试焦虑、自卑抑郁、厌食暴食、精神分裂症各类上瘾症(烟瘾、酒瘾、毒瘾)的家庭治疗。特别对女性不孕不育情绪机制的心理分析、产后忧郁症的预防与家庭治疗积累了丰富的独特的临床经验。

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