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(原)离婚后,他们为何恨难消结难解?

2020-12-18 17:03| 发布者: admin| 查看: 942| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 我称她为白 女士(化名),加我微信好几个月了,但是一直没有到访。一天早晨突然预约,说要紧急咨询,我安排上午十点来会谈:她带着孩子爸和自己的妹妹。三人一起做咨询,我有点好奇的问,那么急着求见,发生了什么 ...
我称她为白 女士(化名),加我微信好几个月了,但是一直没有到访。一天早晨突然预约,说要紧急咨询,我安排上午十点来会谈:她带着孩子爸和自己的妹妹。三人一起做咨询,我有点好奇的问,那么急着求见,发生了什么情况?

她说与丈夫领了离婚证已经有N周,但是他们没有对孩子们宣布,也照样住在一起。他们离婚的理由,因为三十而立的儿子,在网上贷款近百万,预期不还,贷方找到父母催账,白女士是个精明的人,为了避险,将登在儿子户头的房子转到自己名下,并且与丈夫快速离婚,意思想告诉儿子,你借的钱自己还,家长没有义务为此背书。结果,而他爸爸还是借钱为儿子还了贷款。这激怒了白女士,感觉前夫这样做,是纵容儿子继续犯错,心里焦急,他们父子真的无可救药了,才来我这里说道说道。

我在想,他们的儿子到底是一个什么样的青年人?他借钱的目的是什么?为了结婚还是投资?

白女士说到儿子,接连摇摇头说,都不是,她的儿子大学毕业已经有六七年的样子,换过单位十几个,总是干不长,到现在没有恋爱、也没有做投资,就不知道他在干什么借钱近百万?还加了一句,他们父子都是扶不上墙的烂泥。

这么说,她跟儿子的亲子关系也不怎么的。否则,母亲对儿子的情况,怎么到了火烧眉毛才知道呢?

我说,你儿子借钱还钱这得经过一段时间吧!你们这一段时间都没有发现一点点端疑吗?

她和孩子他爸面面相觑,彼此沉默。

这到底是一个怎么样的家庭?我细细琢磨了会谈开始的情况,说话的主导权都在白女士那里,她语速很快,又常常用鄙视的目光去看前夫,这位前夫哥根本没有发言,就是白女士说他们父子不可救药、扶不上墙,他也没有接话。连在场的妹妹也说,今天来就把话说开了,那些是你自己的问题,回去之后也要改改。

我请妹妹说说情况,她说自己的姐姐做生意很能干的,里里外外一把手,为了赚钱,连命都可以赔上,就是与儿子说不上话,这也是姐姐非常痛苦的地方。

听妹妹这么说,白女士泪如雨下,她感觉自己一生很辛苦,嫁给眼前这个窝窝囊囊的男人,就是天大的冤枉。她真的在去年被诊断为癌症,并且做了手术,幸好发现得早,没有转移。她那时要去上海做手术,丈夫也没有主动作陪,而儿子呢,根本没有打电话问候,这让白女士心灰意冷,感觉自己在这个家轻如鸿毛,过去辛辛苦苦挣的家业
,给他们也没有意思,所以在贷款方催账时,她当机立断,把所有的手续都办了,以为这样就可能心安理得过好后半生。

但是。离婚之后,她越想越不甘,自己到底在夫家有没有价值,她想听到一句中肯的话,那怕儿子主动跟他说说实情,她也不会感觉自己就是一个局外人那么后背发凉。

在很多复杂案例中,如果父母婚姻跌跌撞撞,那么孩子的成长也隐藏着很大的风险,他们的儿子在职场不断跳槽,是不是可以反过来去映照,父母经营几十年的婚姻,让他无法感受亲密和信任,这关系到个体归属感的问题,过去亲情的疏离感,导致他在职场缺乏基本的信任,无论对自己的能力,还是与同事的合作,都会存在着很大的困扰?

这让我对他们的婚姻感到好奇,就问你们当初是怎么恋爱的?

这一句问,白女士很快回答,说是“父母包办的“,那时她们家在农村,丈夫家在城关。上个世纪城乡差别很严重,他的父亲对来提亲的夫家很巴结,根本就没有征求女儿的看法,就收下了聘礼。从此,白女士说自己的苦难日子开始了。

白女士嫁到夫家之后,她首先感觉到被婆婆的鄙视和排斥。在村里人看来,她婆婆是老师,公公是公职人员,一个乡下姑娘,好像是老鼠落到了米缸里幸运。但是她嫁的丈夫,没有固定的职业,只是打打零工的游民。而婆婆呢,仗着自己的半吊子文化,认为农村媳妇文化低,人也不怎么漂亮,就当着小白的面说,你文化不高,人又瘦又黑,没福气的样儿,今后生了孩子,我不会让你带的,以免教不好我的孙子。

我当时就想,如此强势的婆婆,已经把儿子培养成被动逃避的男人了,她哪来的信心还要扶养好孙子呢?

从那时开始,白女士就暗暗下决心,自己要混出名堂来证明价值给人看看。她开始摆地摊做买卖,一分一分挣钱,儿子出生之前,他们夫妇兜里只有百来元钱,还交不上分娩所需要的住院费呢?她就挺着大肚皮,坐在后座,让丈夫推着自行车,前面驾着货物去赶集,就在预产期之前的那几天,易货换钱,筹足了五百元的住院费,次日肚子疼就去住院分娩了,看着儿子也呱呱地来到这个世界,当娘的心想,母可以以子为贵,这下婆婆可以善待自己了吧!

婆婆说话是算数的,等到孙子断奶后,就抱过去抚养。而白女士呢,腾出手来做生意,这一次她投资了一个热门行业,就这样,与丈夫一起白手起家,干起来了。到现在,虽然不是大富大贵,但是也置了地,积累了固定资产,各人名下都有房。要不是儿子欠贷不还的那档子事,她曾经感到在婆婆面前也可以扬眉吐气了。现在,不争气的儿子,用这样的方式,让自己又陷入被婆婆欧病的境地,感觉自己一生毫无出头希望。

离婚之后的那些天,她长吁短叹地,吃不好,睡不着,前夫和妹妹都看不下去了,所以,都支持她看心理医生。

我看到前夫哥一直带着口罩,中规中矩的样子,感觉他真的在儿子借贷危机当口,站出来还贷保住信用,本也是挺汉子的壮举,为什么白女士不依不饶却说他错上加错呢?

原来白妈妈有一与婆婆之间深不可揭的鸿沟,而眼前的这个男人,从没有为她说过话,这份仇恨埋在白女士心中,始终无法释怀,尽管已经离婚,她还咬牙切齿。

白女士说,自己与儿子之间的嫌隙,都是婆婆种下的恶。儿子断奶之后,婆婆退休了,由她照顾孩子,当妈自然放心,都说隔代亲,她相信奶奶会对孙子好。可是这个奶奶也是和古代的婆媳一样,天敌般对立意识,没有因为她是教师而弥消,她把对媳妇的不满,一五一十敌灌输给孙子,常常在孙子面前说他妈妈的丑话,这个儿子打从奶奶那里回家,就不接近妈妈。可想而知,断奶的孩子,正是语言发育的黄金时期,奶奶接替了母职,小孩子很容易被新的抚养人同化的。后来,即使晚上睡在妈妈身边,也要嚷嚷回到奶奶的那里。等到三四岁时,更加排斥母亲了。

试想白女士面对儿子的疏离,感觉自己很失败,但已经力不从心了,创业初期很忙碌,她在前面主事,丈夫在管技术方面的事务,也算妇唱夫随的,经营虽然有艰辛,相比较高的经济效益,她越干越有奔头了。从入了这个行业,她把自己的弟弟妹妹都带出小山村,而且父母也在身边打杂,这个局面的改变,即使婆婆那边不满意,她在自家人面前还是长脸了,至少他的爸爸很荣耀,他认为自己为大女儿选择这门亲事,对于改变家族的命运已经实现了。至于女儿的心情如何,老人家也不度量。

可是,白女士在奋斗中实现了娘家人的变迁之后,儿子已经上四年级了。看着他常常考试不及格,当娘的心急如焚,她认为自己一直是个要强的人,怎么能够让儿子颓废呢?在与婆婆再三争议下,她接回了儿子,准备自己管教他。从那时开始,她领教了婆婆给儿子灌输的仇恨,也从儿子对自己的轻蔑言语中,了解到了婆婆的别有用心,恨从心头生。但她是个不轻言败者,一定要想办法改变儿子的局面,来挫败婆婆的预言。果然他的儿子在五六年级,通过两年辅导班的强化,成绩提高很快,也顺利地进入重点初中,后来中考升到重点高中,她的婆婆后来也无可挑剔啦!在白女士看来,到此,她与婆婆的战争已经完胜。

但是,儿子由于幼年时的隔核,在回归到双亲身边后,妈妈没有主动去修复,反而以更高要求他学业的进步,反而使妈妈的功利心加剧母子情感的裂痕,儿子一方面怕妈,另一方面更加怨恨她,让他长住在家教中心,受到课业的挑战。

但是,白女士无法体验母子关系的温馨和谐,她的儿子总是对妈妈爱理不理的样子,做妈的甚是隐痛,她认为都是婆婆剥夺了自己作母亲的快乐,这笔账一直记在婆婆身上,到她死都忘不掉。

看着这一家子三代人的纠葛,是否应证了上一辈人心理分化低,下一代人就会各方面更低的结局呢?

最最揪心的事情,面对儿子大学毕业之后,在职场上不尽人意翻滚的表现,白女士感觉自己奋斗的成功,也敌不过儿子人生的失意,她常常扪心自问“我到底做错了什么,招来上帝如此惩罚?”

生意场上的长期拼杀,加上亲情的折磨,白女士内心常常被一股莫名的悲伤浸淫,那股道不清说不明的怨恨绞杀着,已经让身体结出毒瘤。去年的癌症曾经让她一度绝望,她不知有几次都想放弃了事,但转念一想到儿子还没有娶媳妇,又象打鸡血一样,站起来继续往前冲。

这时,前夫说话了,他希望还钱的事由他们父子担当,让孩子他妈消停一段时间。他说儿子经历这么大的风险以后,或许也是一次反思的机会。

但妈妈越发激动地责怪爸爸,根本就是纵容重犯。

过去见过太多早期母子关系断裂(比如隔代抚养或留守儿童)的,彼此就很难修复信任了。

我形容白女士就象一个超人,守惯一大摊子事,如果离开她的掌舵,倾刻塌陷一样焦虑......

她沉默了片刻说,我就是你说的那个超人,拯救完夫家,又来拯救娘家,现在他们都好了,却把自己给榨干了....

由此,白女士更加痛恨前夫,即使离婚了,还是不想放过他,她把一切问题的责任,都推给那个只会做事但不会说好话的孩子他爸身上,就在咨询室,只要有机会说到前夫哥,她就咬牙切齿的怒火中烧。

我很疑惑,一些离婚的人,到了办完证,已经没话好说了。但是,白女士倒是恨到心头切,巴不得有把刀捅死他。

我认真琢磨,白女士的恨也是她爱的延续,这世间没有无缘无故的爱和恨,恨之切,说明是爱的未了之延续,只有又爱又恨的人,才会如此纠缠煎熬。

说到底,白女士的悲剧,不全是孩子他爸的错,真的论错,或许有白爸爸的份。当初没有征求女儿同意,就行父母之命,逼她嫁人,放在改革开放之后,是很难说得通的。

可生在边远山村,长女的运济,是关系到整个家族的,如果能够盼上一门好的亲事,对下面兄弟姐妹来说,是一件大好事。

网络上不是有句话吗?父母自己不想飞,生个孩子让他们拼命飞。白女士对她自己的家族来说,就是那个要她拼命飞的孩子,她飞得多高,她的弟妹就有升空的区间。

但在我看来,白女士无论面对夫家,还是原生家庭,这两个家,都有逼她高飞的背景,她拼尽全力地飞呀飞,飞到羽毛掉落为止,还不能够歇息的样子.....她说自己离婚那件事,父母一直认为她做错了,想到这些,她又泣不成声,她原本就是一个拯救者,离开了此位,或许对谁都有很不适的反应.....

亦然,她被怨恨牵制住啦!似乎掉进一张看不清的网,挣不脱走不了....

而我在咨询实践中,对那些选择离婚的父母,让他们重新认识人际与情感的边界,既然离婚了,就要保持冷静,不要继续为过往的恩恩怨怨无休止的纠缠,否则孩子照样无法得到安宁的环境,比较战火纷飞的离婚骂战,孩子成长更需要没有情感硝烟的空间,他们如何学习和平解决纷争的经验最重要,这对晚辈走向职场,甚至建立亲密关系都需要有的建设性榜样作用,与其留给金山银山,不如传授人生经验,那是安身立命之本呀!不是吗?




    安迪心理咨询中心郑丽君,脱稿于2020.12.18 17:00pm



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