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(原)经历亲子关系断裂的孩子,成长将为异常艰辛

2019-11-1 10:25| 发布者: admin| 查看: 213| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 在当前的亲子关系模式中,因为父母外出赚钱很普遍,孩子被寄养给祖辈或寄宿到学校约占百分四五十,看着那么高比例的孩子,在年幼阶段要与父母经历长期分离,那时一件怎么样的创伤经验,父母们有认真思考过这个问题吗 ...
在当前的亲子关系模式中,因为父母外出赚钱很普遍,孩子被寄养给祖辈或寄宿到学校约占百分四五十,看着那么高比例的孩子,在年幼阶段要与父母经历长期分离,那时一件怎么样的创伤经验,父母们有认真思考过这个问题吗?

所谓的亲子关系断裂,就是一个孩子在未成年时不得不与父母分开生活,有些因为父母外出务工、有些因为家中替添了二胎、也有些父母离异、甚至父母亡故、还有一些因特殊原因出生之后就送养或遗弃,他们不得不寄养在其他家庭,或者进入孤儿院,不管是那一种分离,对孩子来说都是丧失之创伤经历,如果没有及时建立新的稳定的依附关系(得到疗愈),将会严重影响孩子的心身健康,他们在成长中患抑郁症的风险明显提高。

孩子早期不能够与父母一起生活,等于父母没有亲自陪伴孩子的成长过程,那么,所谓的亲情就无法建立,最大可能,就是父母将要付出“失去孩子孩子“的痛苦代价。

小音(化名)是初二女生,她沉默寡言很久了,父母怎么也不会想到,平时成绩优秀的她,每天从学校回家总是愁眉苦脸,一回家把自己关在房间里,有时吃饭反复叫都不会应声。而且近期考试成绩明显下滑,身体也消瘦很多,还常常唉声叹气说做人没意思。听到女儿这么说,首先妈妈紧张起来,马上带来做咨询。会谈时,小音表示不愿让父母一起,感觉他们在就说不出话来.....

原来,小音下面还有一个妹妹,小她八九岁,妹妹出生的时候,她就与奶奶一起生活,整个小学阶段,都很少与父母亲近和交涉,虽然读书很好,但是,还常常担心不被父母喜欢,越是这样想,越发对成绩和排名很看重。最近一次考试,因为自己的闺蜜排名超过自己,而焦躁不安。当问到为何如此担忧,她说害怕妈妈不高兴。她如此在乎母亲的看法,连母亲都是第一次听到,说明,由于相当长时间的母女分离,所造成情感的隔阂,让彼此疏远。

当我们在咨询室里,看到类似小音的青少年抑郁厌学的个案很多,他们往往对自己缺乏足够的认同、没有安全感、敏感而自卑、又非常渴望他人的关注,尤其是那些学习成绩优秀者,反而没有满足感和快乐感,时刻处在焦虑中,害怕成绩被其他同学赶超了会怎么办?当被问到,为什么那么在乎名次,他们都会无意识地看向父母,意思是怕他们不满意。这些孩子的共同特征是,都以异常努力争取学习优异来引起父母的关注,这使我们理解为他们对自身价值感和存在感严重缺乏的补偿心理行为,追溯到成长史,绝大部分都有早期与父母分离的经历。

那么,从类似小音的案例中,对探讨少年儿童抑郁厌学的归因,提供了重要的视角,对重建安全感来改善抑郁的症状,是否十分重要呢?

莎莎明年就要中考,打初三开学以来,就莫名的焦虑,晚上老在睡梦中看见自己在考试的时候发呆,什么都记不起来了,紧张得手心出汗,常常被这样梦景惊性。

据会谈了解,莎莎是家中的老大,下面有个上小学的妹妹。她学习一贯认真,自己确立了大学的专业目标,平时统练的成绩也比较稳定,父母说对她也没有很高的期待,只要保持状态,考个大学就OK。但是莎莎连说“不行不行”还是放不下。

我问:“你怀疑自己的实力?”

她说:“不是,又说不出因为什么?”

我说:“你妈妈火急火燎地为你联系咨询,你自己有没有提到过要求心理咨询?”

她说:“想过,但不敢提。”

那让我很好奇,问她:“把想法告诉妈妈很困难吗?”

她低头默认,但很快我看到她眼睛流出泪水。

她充满悲伤地说:“我从有记忆的时候即生活在奶奶家,很少与父母一起的,他们一直在外做生意。所以,跟妈妈讲话都得小心翼翼,而妈妈关注的话题多询问我的学习成绩,导致很长时间里我只认为,我妈妈不怎么喜欢我,而仅仅关对学习成绩感兴趣。所以,我一直很用功学习,考出好的成绩来,她就逢人便夸我学习好,这样她很有面子的样子......”

我听着她的诉说,体认她小时候离开母亲的无奈,在期盼母爱不能的情况下,去琢磨妈妈是否对自己不满意,而通过好好学习努力获取关注的良苦用心。

她说自己对中考很不满意,本来争取本地考最好的高中,因为考前和临场太紧张,导致发挥失常,留下终生遗憾。其实,她中考前,也曾想到要做咨询,就是不敢对妈妈说,更重要的是怕给她替麻烦.......

比较起那些生活在亲子关系和谐的孩子,曾经遭遇亲情断裂的少儿,在面临困难时,他们即使想求助也顾前瞻后而放弃,顾虑最多的是怕给家长替麻烦,而不是需要解决问题那么直接。

所以,当我们看到那些曾经被誉为懂事的孩子,其实她们在成长中,要独自承担的困扰,比较其他同学多得多。

而父母在孩子幼小就离家做生意,当他们认为赚够了钱,回到家,儿
可能已经经历了小升初,后又升高中,他们想当然这个孩子很省心,对人便夸她懂事孝顺。但是,父母那里知道,女儿在中考前的那一年,她对考试的焦虑已经达到顶点,女儿生怕给父母替麻烦而独自煎熬,以致中考时临场发挥失常,留下的愧疚,成为高考前的巨大压力源。而现在在外租房照顾她起居的妈妈呢,说得最多的是自己养两个孩子多不容易。每一次女孩无意中听到,都加重了心中的压郁感,直到自己实在扛不住了,才硬着头皮同意来做咨询减压。

父母与孩子之间亲情的流动,恰似一个动态的循环,倘若对孩子小时候陪伴省去的麻烦,势必你要经历孩子青春期焦虑和抑郁。显然很多父母没有这样的心理准备,他们可能会抱怨孩子多事和替乱。家长这种主观的反应,都会加重孩子的心理负担。所以,即使孩子发出求助的信号,他们有时置若罔闻,错过了最佳的调整期。

总是。在亲子关系里,帮助孩子解决麻烦的总量,在小时候省下的,等到青春期会还给父母,这可能就是断裂亲子关系导致的情感负反馈不良循环。

最近热播电影《少年的你》,里面有个女二号魏莱,她不仅人长得漂亮,而且读书很优秀,因为应届高考失利,上不了北大的录取线,家长要求她复读一年,意思是非考上北大不可。

魏莱在复读的一年里,遭遇父亲的极端冷遇。

她无法正常地排解心中的苦闷,将每天面对父亲的恐惧与不满,转移到同样学习优秀的女主陈念身上,对她进行了极端的言语侮辱,和肉体的残酷欺凌,其手段之恶劣,无所不能。你看到她可以在任何场所对陈念拦截施暴,比如在篮球场唆使男生用篮球砸她;在回家的路上拉着其他两女生围堵她,并对其拉扯头发撞墙,拳打脚踢侍候;甚至当街脱光她的衣服,裸体示众,还全程录像发到朋友圈....你可以说,魏莱不就因为爸爸一年没有理她吗?至于要变态到如此地步吗?

是的,如果父母对孩子的要求,苛刻到非上北大清华才配爱。那么,这样的孩子长期生活在被抛弃的恐吓中,真会被逼疯掉,当处在青春期这个特殊的年龄,如果她努力不想自己疯癫,就有可能将怨气怒气往外发泄,整死别人让其发疯......

在咨询室,当我问到那些长期不在父母身边,从小就学会自我保护、而学习优秀的孩子,在什么情况下会开心时,他们总是摇摇头说没有可高兴的时候。真是这样,他们即使考试排名在前,也会担心下一次考差了怎么办?等到焦虑情绪真的影响考试正常发挥时,成绩下滑带来的毁灭性打击,可以让他们产生离开人世的念头。也只有在他们厌世付诸行动
(自残和施暴他人)的时候,家长才会发现事态严重,催发接受心理治疗的动机。

虽然电影《少年的你》里描述的是一个极端的校园暴力案件。
但是,施暴者与伤害者都在经历非正常的亲子关系断裂。魏莱因为高考失利被父亲唾弃、陈念却因为妈妈投资失败而在外躲债,所导致“爱无力”的现象不容忽视,比如女主陈念,对一位跳楼自杀前的同学,最后对她倾诉的被霸凌的事实无动于衷。她们会穷尽一生去努力获得父母的关注,但已经无暇顾及生活在一起的同伴也需要情感的支撑。她们对父母的愚忠与对同伴的冷酷,构成了分裂的性格特质,这对青少年健康心理的发展,无疑设置了一道严重的障碍。这些孩子如果在青春期没有及时获得心灵疗愈,带着病态心理上了大学,其危害可能会超出人们的想象。就如魏莱同学一样,自己犯了严重的伤害罪,还不知道主动向陈念真诚道歉,一个劲地想用钱来摆平事态,最终她的无辜死亡,让大家感到她是“活该”,是“罪有应得。”

回想遍地开花的幼小寄宿学校或机构,我始终保持谨慎的态度,幼童期的孩子,是否合适住在学校里,有待发展心理研究和心理治疗实践的支持去解释。

在我们咨询室里看到的个案实况来看,那些经历早期亲子分离的孩子,他们特别缺乏安全感与价值感的种种病理表现,给家长提出了许多挑战性的反思,切忽视而不见。


安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2019.10.20  10:58Am




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