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(原)一对总想吵赢的父母和输掉的儿子

2019-8-14 12:20| 发布者: admin| 查看: 157| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: Q先生匆匆忙忙来见我,他说想就儿子不上学的问题做咨询,我看他火急火燎的,同意给他一点时间。但听摆他的陈述之后,我对他说,这似乎不是儿子一个人的问题,而是你们家长两个人都需要参与做家庭治疗的项目。Q先生是 ...
Q先生匆匆忙忙来见我,他说想就儿子不上学的问题做咨询,我看他火急火燎的,同意给他一点时间。

 但听摆他的陈述之后,我对他说,这似乎不是儿子一个人的问题,而是你们家长两个人都需要参与做家庭治疗的项目。

Q先生是个离异又再婚的职场管理者,儿子跟母亲生活一起,他认为要有问题,也是母亲对儿子影响比较大,为什么是儿子不愿意上学,却
要我参与咨询?

而我认为,家庭是一个系统,如果孩子出了问题,那就要探索他在这个家的系统里,有没有被卡住的细微障碍。更何况是离异家庭,孩子生活在父亲缺席的环境中,很容易导致成长中“缺钙”现象。

Q先生叹了一口气说:“这样看,好像有点道理。”

他沉思了片刻,接着说,过去也为孩子厌学问题,带他做过零零散散的咨询,就是忽略了你提醒的问题。

他整理了一下自己的情绪,对我说,这个真是说来话长呀!

一个孩子在青春期不愿呆在学校里,绝不会由来短暂,至少在儿童期就会很多苗头出现的,我不知道作为父亲的他,有没有发现那些蛛丝马迹。

他接着说起自己比较复杂情感经历,他与前妻在儿子五岁的时候,就离婚了,为儿子抚养权的问题,他们争吵了很久,最后,儿子跟着妈妈生活。因为前妻被动离婚,她心里郁着怨气,常常拿不让Q先生看孩子作为要挟。由此,身为父亲的他,几乎缺席了儿子整个童年的成长期。他说自己小学时难得几次与儿子见面时的情况,曾经发现他有些行为问题,却没有重视做咨询......

儿子去年参加高考,因为成绩不理想而不愿上专科,决意要复读一年考本科。

结果,在复读的时候,表现出对环境的种种不适应,而窝在家里一年整,又耽误了今年的高考。

儿子的学业挫折,前妻老账重算,借题发挥,说都是他决意离婚耽误了儿子的前途,就这样吵吵闹闹不停歇,Q先生眼看着儿子天天在家成网虫,急着到处找心理咨询求解。

听罢他说着复杂的故事,提炼着他对前妻“无理取闹”
的信息,我有一种感觉,他们虽然离婚十几年,但彼此的怨恨没消解,太太弊着被抛弃的痛,抓住机会怒怼Q先生的不是,每一次争吵,儿子的行为就会发生一点偏差,比如,砸东西或者离家出走,这样他与前妻之间的拉锯战,会持续几个星期甚至几个月。

我能预料,这样的单亲家庭
养孩子,如何叫他能够安静上学呢?

我问Q先生,你再婚十来年,现在的太太怎么看待你们过往的婚姻?

他有点为难,但是也很真实地说,开始我们过了几年比较温暖的生活,但是这几年,我看她也心烦了。

没有很好处理过去的婚姻纠葛,如何有心思经营当下的情感?他虽然总是抱怨前妻找麻烦,但他自己有没有需要调整的问题呢?

一般来说,凡是吵架,总是半斤对八两,如果一方很理性,又怎么会在分开十几年,还会纠缠冲突不止呢?恨是爱之未了的那部分,他与前妻必定存在没有正视的爱恨纠缠。

就此,他想起了与前妻就孩子抚养的问题产生很多的冲突,比如,前妻因为被动离婚而心生怨恨,老拿孩子的抚养和教育问题来纠缠Q先生。可Q先生呢,常常不知道在离婚后把握界限,冷不丁地激诺前妻生气,这样你来我往,他们好像没有离婚一样争吵与僵持,在频繁的冲突中,孩子的感觉,认为爸爸是个大坏蛋,常常欺负他们母子。这个儿子只要妈妈生闷气,就找借口不上学,来被动抗议父亲的过往的种种不是。

我想起美国苏珊.伏奥德和克雷格.巴克合著的《原生家庭》,他们认为,那些自我感觉无不是的父母,恰恰让孩子很难做自己。

我没有对Q先生离婚之后的纠葛做评价,只是让他思考,无论他认为一切都是前妻难以理解的行为,但他自己也好像坚决不服输,才有
离婚十几年之后的扯不断理还乱的糟糕局面,他们各自都努力争赢,而真正输掉的却是儿子的成长与发展。

不知道他有没有想过,过去那份坚持是否有价值?
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看着Q先生的无奈,体会着他儿子被卡在父母婚姻破裂中感受怨恨与沮丧,让我想起了《银河补习班》里的那对父子马皓文和马力,他们在人生不济的当口,如何勇敢地面对,走出生天的。

马皓文是一位桥梁设计工程师,却被自己的爱徒出卖更换了设计配比,导致桥梁塌陷。这桩冤案让他付出七年牢狱之灾,并且失去了心爱的妻儿,马力跟着妈妈再婚与继父生活。家庭境遇特变,使年幼的马力忍受父母婚姻破裂的伤痛,从一个好孩子变成了厌学的学渣。

七年后,当爸爸重新获得自由,却看到正值青春期的儿子被学校开除。

作为父亲的马皓文,心口难平,他面对教导主任咄咄逼人的鄙夷表情,当场挺儿子说:“我相信儿子不到半年,从倒数第一变成正数前十,还是全年级的前十......”马力看着爸爸信心十足的样子,心里特别痛快。他深知,在爸爸坐牢的这七年,被同学嘲笑、欺负、无辜的打骂,多少委屈蔽在心里,早失去了学习的动力。

马力心想,日思夜想的爸爸回来了,他感觉只要有爸爸在,他浑身充满力量,当即,他跟着爸爸,住回到被单位收回的原来老房子(实际已经成为储物间)。

那天晚上,他和爸爸稍作安顿,一边沉浸在父子相聚的喜悦中,一边重新拿起课本,开始安心地看书
做作业。

父爱对于未成年的孩子来说,是多么的重要,马皓文本想出狱后要做的第一件事,就是为自己申诉翻案,那里知道,冤狱七年,不但缺席陪伴孩子的童年,甚至也费了他。但是,他不服输的性格,为孩子的转变下了赌注,这个赌注像一股强劲的春风,吹暖了儿子绝望的心。

对比Q先生,同样是父亲,他还没有经历大起大落的人生灾难,本可以陪伴儿子整个成长期,而他当爹爹这么多年又干了什么?

我好奇地问,既然你知道前妻对抚养孩子存在那么多的问题,为啥在离婚的时候,放心把孩子留给对方?

他解释没有留下孩子的诸多理由,无非就是如何让自己在财产分割时少受损失。

而我认为,就是他的功利心,让孩子身陷入险景,更加不可思议的是,这十几年来无所作为,眼看着儿子的发展步步受阻。

我不得不承认他与前妻都是及其精明的人,但是,精明利己的父母未必对孩子有利,当两个精明的父母持续在利益面前交锋中,孩子已经被炮灰污染,他与其抱怨前妻害了孩子,还不如承认自己也是一个毁掉孩子的帮凶。

我要让他明白他们十几年来”斗智斗勇“意义何在?他才会作出本质上的改变,否则会谈权作倾诉过往的是非,于事无补。

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