在精神科临床被诊断为双向情感障碍的青、少年案例中，不乏是分化不良者，他们非常在乎母亲的情绪状态，而且很容易被妈妈的话语激诺，几乎躁狂发作，都在与母亲的言语对持中。所以，药物治疗的效果不太发挥理想的作用，基于这个特殊的情感互动时效性，可以反应出被认定的”患者“不是一个人，家庭治疗的可行性，就在这个特殊的变量中显示出实用价值。 这是一位转介而来的家庭，母亲用很急切的心情电话预约，并且告诉我，他的儿子可能近段时间都很难一起来做治疗，我简单询问了他们之前的治疗经历，她告诉我，她儿已经吃药一段时间，但是，她很担忧治疗效果，因为在服药物期间，他们母子冲突仍然很频繁。 她的担忧是合乎情理的，在她对儿子病因没有认识之前，她是不会明白为什么儿子往往在妈妈面前失去理智而躁狂，我说：“如果你的儿子暂时没有参与三人会谈，夫妻前来做个评估也很有必要。” 她欣然同意了，但从她的话语中感觉到，尽管对邀请丈夫一起会会谈露出有点为难，而母亲自己态度相当坚定，这或许对她家庭的转机带来一线希望。 我过去见过太多“躁狂抑郁”的家庭，由于丈夫处处或被动或缺席的婚姻，让母亲与儿子结成难分难解的情感联盟，这一联盟可以让母亲获得很多的精神共鸣。但是，孩子到了青春期的特殊家庭周期，母子之间就会发生频繁的冲突，如果将冲突的情绪分解，那叫又爱又恨。说实在，只要两种矛盾的情绪不要搭载一起，基本上不会出问题；或者说，没有爱只有恨，也可以促使母子彼此保持距离；唯独又爱又恨，真容易使两个人陷入疯狂的纠缠之中。 由此可见，丈夫游离家外，母子结盟很深的家庭结构，令人费解的互动模式可能存在很久了，为什么会在孩子进入之后青春期问题爆发出来呢？ 而处在童年期的孩子，碰到强势或喋喋不休的母亲，他们会努力去理解来应对。但进入敏感的青春期，孩子的自我意识开始主导自己的认知与判断，如果男生感受到母亲的言行隐含着控制的元素，最容易导致他们情绪失控。在常见的亲子关系紧张的案例中，发现母子之间的距离太紧密，冲突自然频发。其后果，使得处在冲突中心位置的母亲苦不堪言。她要尽快搞清楚自己为何在育儿方面付出辛劳越多，彼此越是反目成仇的真正缘由。 解释母亲的困惑，我们不得不从人类情感最基本的需求出发，阐述母子依附关系的意义与规律。孩子对母亲依附最紧密的时刻，当在婴儿的五六个月，那时你我不分彼此共生。之后，随着年龄的长大，依附会逐渐递减。鲍尔比的研究提示，安全的依附关系，有利于孩子安全感的建立，这是他们生命初期体验到的基本尊严。 籍此，我们更愿意体察母亲与孩子冲突的感受，这种感受深入到人类亲密关系中去探讨，作为一个成年人，情感最初的体验，来自于原生家庭中亲情关系的经验，带着这个原始的经验，进入自己的婚姻，重新与没有血缘关系配偶建立亲密关系，每个人的体验也存在着很大差异，如果他们与父母依恋关系比较安全，即在自己的婚姻关系里，也容易获得更多的安全感，夫妻彼此信任较容易建立稳固的亲密感，让夫妻友好地处理日常的分歧，由夫妻系统健康的关系，母亲没有必要将情感和情绪转移到孩子身上，在这样家庭里生活的孩子，可以有效地避免不当的冲突造成伤害，而获得相对健康快乐的成长空间。 就这个因素倒推，人们不禁要问：婚姻是否适合每个人？原生家庭的感受是否会影响个人一生？许多质疑需要再斟酌和梳理。 单就婚姻组织解释，她由两个不完美的人走在一起，合作着过日子，在恋爱阶段对彼此应有很多了解的过程，在确定进入结婚阶段，双方一般都会权衡，一起生活之后可能碰到的问题是什么？借由这些思考，籍原生家庭经历不愉快的亲情体验，很多当事人在婚前会产生恐惧症。但是，没有这样的基本预测和思考，那么进入婚姻后，可能因生活习惯不同而冲突不断。如果不是带着适应而改变对方的心态，那么婚姻简直是暗无天日，孩子也常无辜地成为婚姻战争的炮灰。 或许读者认为我的观点有点小题大做，招来理想主义者的非议。但真不是夸夸其谈，有太多夫妻在婚内彼此折磨，造就了很多“问题孩子”，这些孩子一部分成为心理治疗师的工作对象，更多的在成长路上艰难跋涉，他们的种种挣扎不仅仅给自己带来痛苦，也可能像父母一样，带着没有解决的问题进入婚姻，周而复始，生养孩子将原生家庭的错误代代植入。 回到上面这对夫妻的会谈内容分析，我深深地感到，他们在结婚之前，还没来得及弄清白彼此需要作那些预期，孩子就匆匆忙忙地在母腹中生长了。 回顾他们的婚史，原来他俩曾是同窗，各自在原生家庭都属老幺，彼此在成长过程中很少参与家庭日常事务的训练，也不大可能像哥哥姐姐一样帮助父母分担家务责任，所以，结婚之初，发现彼此适应比较困难。丈夫嫌太太只会工作不会生活；太太呢责备丈夫不解风情，根本不懂得用心倾听她的诉求，更谈不上细腻体贴了。而几十年的事实证明，太太是个工作狂，除了职场不断提升之外，对孩子对配偶根本缺乏耐心生活料理；而丈夫呢，因为小时候在爷爷奶奶家长大，因与父母造成的亲情缺失，对儿子倒是照顾有加，可能来补偿自己童年父母爱的缺失吧！他说儿子从小到大，自己可谓比母亲更体贴照料，无论在孩子的吃、穿诸方面，都比太太更上心。就说儿子上学放学，接来送往，太太根本就插上一次手。由此他处处质问太太，什么时候你接送过儿子上学看看？致使儿子上大学了还不认识公交路径。 这样的结果是，自从儿子上大学后，妈妈开始莫名地担心儿子生活细节，每天打电话嘘寒问暖，由此常常发生言语冲突。而频繁的冲突背后，是儿子对新环境的不适应，这样加重太太对丈夫的不满意，太太认为，儿子高考失利，休学复读一年，都是老公太溺爱造成的无能，每每涉及到儿子争吵的话题，先生就找各种借口离开家，与哥们喝酒、打麻将，丢下太太一个人面对偌大的房子，独自饮泣...... 这是夫妻关系失衡最明显的特征，他们只要能够说上话，一定关乎孩子的学习和生活。除此之外，他们或许不知道如何彼此深情凝视、亲密交流了。 而我好奇的是，他们因为那些问题促使引爆儿子狂躁发作的？ 先生看了一眼太太，有点不耐烦接着说：“这一次去接孩子回家，他就说过不想跟妈妈说话了，我已经在微信上提醒她，儿子回家后希望她不要主动跟他说话。然后，我们一到家，她好像根本没有在意我的提醒，一看到儿子问这问那的，结果儿子就烦躁起来，当时我记得她责备儿子不懂事，对妈妈说话不礼貌无孝心，儿子就火冒三丈，随手砸了东西，而且情绪激动了很长时间无法平静......” 让丈夫特别奇怪的是，这件事后，太太就没完没了地担心儿子精神状态出问题，缠着先生一起带儿子去精神病院看病，做了很多测查题，被诊断报告为“躁狂抑郁症“，并且进行药物治疗。先生感觉儿子的烦躁发作与他妈说话方式有关，而妈妈作为医护人员，一定要让儿子服药。先生说着说着，又表示自己无法与太太交流，起身就想离开咨询室，这一次，被太太甄了一句：”你在家都是这样，一说到关键处，起身就走......“ 我想，这就是他们夫妻之间的交流模式，太太进言一步，先生拔腿就跑，几十年来循环往复，从未停止。 父母这种特殊的交流模式，被他们的儿子证实了，他说：“我爸爸从来不会坐稳了听别人说话，令妈妈特别讨嫌。” 面对丈夫的抱怨，太太心里自然很委屈，她认为自己作为母亲，对儿子回家，嘘寒问暖也很正常，怎么在他们父子那里就是自己一个人不正常了？ 站在家庭治疗师的立场，我们认为很多的人际冲突，都因彼此缺乏真诚，且边界不清造成的。眼前的母亲，她可能因为对丈夫太多的不满意，对于此番提醒也置若罔闻。怀着对儿子的牵挂，与已经有意疏远母亲的青年人唠唠叨叨的询问，结果导致她亲生的儿“躁狂发作“。 然后，妈妈又带着儿子，去找另外的心理治疗师给儿子做咨询，当时那位同行认为，他们更需要的夫妻关系的协调，就建议他们转介做家庭治疗。 当我听到先生说儿子情绪剧烈发作，与太太说话方式有关？其实，他已经把儿子的症状转到关系上来了。但太太明显不明白这是一回事儿。所以，我心里非常清楚，如何让母亲明白儿子躁狂发作，与他们母子纠缠的情感冲突有关，才是第一次会谈的核心任务。 我去问太太：“你对丈夫刚才分析儿子情绪爆发的原因有何看法？” 太太却说了自己另外的版本。 她说自己对工作非常认真，做到入职以来基本无差错的记录。对儿子的教育也一样，非常仔细并且很有计划，她认为，儿子小学生阶段，孩子很听话，也从不反对各式各样的培训班，而且都会得到老师的表杨，这样妈妈自己也感觉以往的亲子教育很有成就。 妈妈接着说：“但是，儿子上了初中，就开始表现得与之前很大的不同，比如不再听话了......” 很多听话的儿童，并非就有很好的心理感受，这一些孩子几乎是放弃内心属于自己那部分主张，把所有的精力用来关注不愉快母亲的情绪，他们甚至放弃发展自我来换取对妈妈的孝心。由此推演，她的儿子带着压抑的感受进入青春期，籍此情绪和心智的冲突发生心理的混乱。 这时，丈夫禁不住插话了，他说太太对孩子态度很差，老是用教训的、论断对错的评语，这么大的儿子，那能受得了。 听了丈夫的辩解，太太委屈得直流眼泪。 我的好奇是，先生责备太太对待儿子态度不温和的话外之音又是什么呢？ 我问先生：“太太跟你说话语气怎么样？” 这一问，却让太太哭得更伤心，她说自己与丈夫根本说不上话，他只管跟自己的朋友玩，我们每周在一起吃饭的时间都没有，儿子上大学之后，倒是他常常在外打电话来嘘寒问暖的，他很不放心我常常晚上一个人孤单的样子。 太太的话，让我有一种预感，游离在家外的丈夫，一定把位置空出来让给了儿子，让儿子去替他照顾含怨不快的太太。 当我了解到他们的儿子，自从高考上结束之后，虽然与上重点的期望有出入，但不至于无法升学。但是，他非要选择复读一年，而且每到一个复读班，都会嘟嘟那儿不好，常常请假回家呆着。 男生对母亲的无限牵挂，在外根本无心学习，尽管换了两个省外复读的复杂经历，算把大一的一年时间混完，结果还是被诊断患上了“躁狂抑郁症。”对于双向情感障碍的发病原因，我与传统精神科医生的看法有所不同，青春期的孩子，为什么会情绪起伏不定，一个重要的原因，就是他不能够在家长面前自如地表达主张，这对夫妻一直忽视儿子内心诉求，就连选择什么专业也由父母钦定。随着年龄增长，他的内心会集聚很多的愤怒，当患者将愤怒的情绪指向自己时，他抑郁了，严重时可能要结束自己的生命念头。而当愤怒的情绪指向外在，他可能陷入又爱又恨的矛盾冲突之中，比如这个儿子对母亲包含着如此复杂的情绪，有可能面对母亲一贯的语词（责备或教训），异常敏感，让他产生严重的愧疚感，这会引爆狂躁和抑郁的矛盾心态。 综合上面的会谈内容，我的分析是，他们对儿子上大学选择专业的干预，足以让青年人疯狂，他们认为只要帮助儿子作出决定就好，让儿子承载父母意志就行，根本不会评估孩子在选择专业时，是否已经考虑自己的兴趣和爱好？是否能适应巨大差异的外省人文习俗？家长只知道自己需要就好。这是控制型父母典型心理行为特征，或许父母对儿子的心理投射，注定了他们家庭关系和情感生活混乱的底色。 尤其是，眼前的这对父母，他们习惯地洗掉儿子说过的每一句话，明知道儿子在老爸接他回家时就说过，感觉自己很难面对母亲的询问。而且，即使爸爸提前转告妈妈，妈妈我行我素，在儿子回家之后问这问那，激诺他心里最脆弱的神经，导致他躁狂发作。 由此，我在家庭治疗的长期实践中，发现治疗孩子的药物，最好让爸爸回归家庭，帮助妈妈转移担心与思念的目标，让儿子把对妈妈的操心交还给父亲。 我试着问先生：“有没有发现，过去对太太的忽略，让孩子担着，愿不愿意把陪伴太太心情的活儿接回来？” 开始先生很习惯地认为，婚姻中的两个人各有自由，他平时喜欢与哥们喝酒打牌，也很正常，作为太太无须干扰吧！ 先生说的话似乎没有问题，我们一贯主张，好的婚姻可以让彼此成为很好的自己。 但眼下看来，他们过去的婚姻互动模式，太太已经心身焦脆，儿子患上“躁狂抑郁症”。而先生口口声声说自己心态很好，那么是否让他尽分力气回归家庭，帮帮太太分担忧愁呢？ 这是我与这个家庭一起工作重点内容，而且也不会太轻松，因为这对夫妻内心隔阂，可怕一时半会很难弥合，他们在对错的二元论论战太久了，唤起爱的本能或许需要克服彼此原生家庭的经验影响，才能软化彼此的症结...... 我在期待一次又一次的会谈探讨，并且预感这将是比较艰巨的工作，直到他们的家庭系统回归正常。 安迪心理咨询中心 郑丽君 脱稿于 2019.7.6 16:21PM ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 网站：adxl.cn 微信：adxlzx 公共账号：tzadxlzx 联系电话：0576-85113381，13058893590. 地址：栢叶西路88号三楼301室 |
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