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(原)焦虑的母亲与缺席的父亲结出的异果

2019-5-22 17:36| 发布者: admin| 查看: 771| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 纵观现代家庭结构,很多人还没有走出农耕时代的特点,男主外女主内的分工,让很多父亲游离在家庭的边缘,孩子们看不见爸爸,成为流行的家庭生活面貌。北京卫视黄金档退出的都市情感剧《我们都要好好的》,第一集就让 ...
纵观现代家庭结构,很多人还没有走出农耕时代的特点,男主外女主内的分工,让很多父亲游离在家庭的边缘,孩子成长过程很少父爱参与的局面,成为流行的家庭生活面貌。

北京卫视黄金档播出的都市情感剧《我们都要好好的》,第一集就让人揪心,女主角抑郁很久,因为失眠记忆减退一次又一次地吞药丸,她在痛苦中不停给出差的丈夫打电话,希望能跟他说说话。结果,丈夫刚刚下飞机,即使接到的手机听到有人在喊叫,你家孩子他妈服药自杀.....他还是第一时间赶回到办公室处理公务,等深夜回到家,看着太太呆滞的眼神,还不知道如何抚慰,喋喋不休地在太太面前显摆自己的光辉业绩.....次日太太生日,先生也回不来家,与公司同事一起在庆祝签约成功而尽情狂欢,直到太太送上离婚协议书,才开始抱怨自己为了家庭在外打拼多不容易。而这个所谓成功
丈夫,膨胀到太太从他的眼皮底下离家出走,失去了联系。

这部电视剧里的女主角叫寻找,她是全职太太,整天围着五岁的儿子转;她的丈夫叫向前,是某投资公司的老总,整日忙谈判签约应酬,两人的生活重心各不相同,太太以孩子为准心、丈夫以工作为准心各自画圆。外人看来他们住高级公寓,开豪华桥车,体体面面,风风光光。如果不是太太患了抑郁症自杀未遂离家出走,即使她的闺蜜也看不明白,全职太太会
有如此多的苦恼如此多的无聊?还以为闺蜜寻找就是作作作、就是庸人自扰呢.....

我相信影视作品的情节不是凭空捏造,它取材于现实,将普遍性的社会和家庭热点问题,
通过影视媒介传达给大众,引起群体的反思。这就是艺术的表达功能,即有观赏性又有教育和启发意义。

我们在咨询室,咨询师与来访者的交流,从真实面去看家庭面面观,往往更富于戏剧性,很多家庭的问题,以孩子生病的方式前来接受治疗,解剖开来,恰恰就是夫妻关系失衡的衍生品。

网络上将由工作狂的爸爸组成的核心家庭,称作丧偶式抚养,爸爸只负责播种,孩子的成长缺席陪伴,让妈妈产生焦虑,不安的妈妈,面对孩子唠唠叨叨发泄不满,等到孩子为妈妈代言之时,家庭关系的冲突已经进入高潮甚至白热化,孩子可以用牺牲自己的方式拯救渐行渐远同床异梦的父母。他们知道,只有让自己成为问题爆发点,才会使爸爸引起重视有心回家,勇于面对隔阂渐深的夫妻关系,这是孩子生病的意义所在。

那么,为什么家庭关系中会出现孩子成为首当其冲的箭矢呢?

下面的案例可以帮助读者理解,在父母频繁冲突的家庭里,孩子如何变成夹心饼干的。

这是一个男青年,大学毕业N年,正值三十而立,他说自己开春以来就抑郁了, 感觉对啥都提不起精神,想放弃工作在家休整一段时间。可是,呆在家里两天,被母亲的唠叨烦透了,匆匆预约安排时间做咨询。

我问:“你妈妈在你面前会唠叨什么?”

他说:“唠叨我到现在还不带女朋友回家;唠叨我干什么都干不好;最多的是唠叨我父亲如何不待见她.....简直烦死人了。”

我看他长得高高的,五官很端正,而且说起话来比较斯文,理应是女生比较亲睐的类型男,就问他有没有谈过恋爱。

他说正在谈,只是无法让父母接受的那一种。

经确认他的
性取向出了问题,已与一位同性别的男士恋爱着,即他
还没有出柜的男同志。

我以开放的态度对他说,这是个体的自由趋向,只要自己认同,生活就容易很多。

他说自己没法面对父母,尤其是母亲,当他说出“母亲”两个字的时候,突然号啕大哭起来......

从他的哭声中,我听得到他对母亲复杂的情感,抑或是愧疚感、抑或是愤怒,我要与他细细探讨。

我说,从你刚才的哭声中,我似乎听出你对母亲有无法言说的情感牵挂,那是什么?

他用手赶忙擦一下眼泪,看向我说:“是愧疚吧!.....我何止是愧疚感,我简直是一种强烈的罪恶感.....”

“你的罪恶感从何而来?”

他还沉浸在情绪里面,抽泣者....

我想,一个三十岁的男青年,他也离开家近十几年,为什么对母亲的看法那么在乎?如果他带着如此强烈的愧疚感与负罪感,足可以让他杀死自己,这无疑也是他患抑郁症的致命原因吧!

据了解,他的母亲是原生家庭中的老幺,比较依赖,结婚之后从没有上班工作过。爸爸是一位靠书画工作营生,给企业提字写匾,没有固定的上班地点,但能够挣钱养家。由此,
在他童年的记忆里,很少看到父亲呆在家里过正常的家庭生活,常常只有妈妈和他两个人。他也不知道为什么妈妈不喜欢男孩子,一直把他当作女孩子养,常常给他女孩的穿花衣服,博左邻右舍夸赞。而更加不可思议的是,妈妈到现在还常常将他穿小女孩的衣服的照片,翻拍发到微信上晒,让他很尴尬。

看着眼前的青年人,他因为生活在长期父亲缺席的家庭结构里,感受母亲太多的不安情绪,比如妈妈常常怀疑爸爸在外有婚外情,为这个问题,只要爸爸回到家,妈妈就会与他吵架,因年少不明事理,他过去真以为爸爸欺负了妈妈而生恨。现在他从自己回家的感受来体察父亲,才知道,由于妈妈无缘无故地挑起频繁的争吵,让父亲更不愿意留在家里。如此循环往复,又加重母亲的不安,到现在为止,只要他回家来,妈妈就会念咒语一样在唯一的儿子耳边响起,他说小时候听这些会很同情妈妈,而现在听来感觉妈妈在控制他与父亲有任何的链接,一谈到这里,他又一次号啕大哭起来。

我问他,此刻的哭声是否带着另外一种强烈的情绪?

他说自己面对妈妈内心有一种莫名其妙的恐惧感,就是那种被撕裂的恐惧感。

我相信他的形容和很符合此刻的内心感受。因为我的信任和理解,他放声大哭了一会后,说不好意思,过去从没有这样哭过,不知道为什么此刻如此的悲伤?

我充分体认他的悲伤和无奈,他太有理由悲伤了,哪一种悲伤能敌过无法做自己的沮丧与无奈呢?

我们都知道,一个孩子不去馅媚,无须满足母亲的自尊心,也能够获得她的认同时,心里就会感到安宁,这样的孩子才叫有福之人。因为他不需要违背真实的自己,也不必摆出姿态地活着是多么的荣幸。

可是,这位青年人却说自己每当跟母亲说话,都要小心翼翼地调整语气,否则就会被母亲批评甚至
呵斥不孝顺。

最可怕的是,妈妈还阻止他与父亲接近,只要他与
爸爸对上话,妈妈就表现出很烦躁且加以干预,让他为难极了。少年阶段,他干脆就主动拒绝与父亲说话,避免妈妈生闷气,以表示自己对母亲的忠诚。

我想他持续地背叛自己,怎么不会对生命感到绝望?

他还记得,在上高中的三年里,母亲行动不便,需要长期卧床休养,那是母亲对父亲极度不满、恶言相向最频繁的时期,作为儿子听着妈妈对爸爸的抱怨愤怒,心情无比复杂。他一边替代爸爸悉心照顾妈妈的身体,一边听着母亲对父亲的责怪与敌意,可以想象,这个儿子在青春期的敏感阶段,无论是性别认同还是主观自我的发展都受到母亲情绪的严重干扰。当他的耳提面命母亲对父亲的攻击,他是否就会开始排斥自己作为男儿特征的存在呢?他越站在母亲一边,越不能确立男儿的身份。当他也恨父亲的时候,他把自己存在的价值与母亲的价值深深联结,他立志要作一个优秀的人,以博得母亲的满意。

现在,他在职场上摸爬滚打N年,还没有挣到大钱,也没有找到女朋友,他非常畏避过年回家,要面对亲戚朋友的询问,他感到无地是容。

这些事实对于他自己来说心知肚明,但对于母亲越想越对不起,怕她知道真相会受不了。因为,他清楚自己的一切对母亲是多么重要,他也领教母亲的虚荣心,她平时在人前夸自家儿子在南方大城市工作的得意劲,让青年人感觉自己当前的抑郁症都是罪过万分,他说,今天来作咨询也是隐瞒着母亲,谎称去参加同学会离开家,他在咨询室还想着回家之后,如何编织谎话应对母亲的详细盘问。

说到这些,他又一次眼眶潮红,不敢想象回家后面对母亲抽丝剥茧的盘问,他的心情再度陷入谷底......

...............................................................................

这是一位大一休学的女孩,她的困扰被失恋痛苦纠缠,导致记忆减退,思维滞缓,无法开展正常的学习生活,当上个学期末考试,超过半数的课业挂了红灯,她不得不告诉家人,说自己被抑郁困扰,要求退学。现在在家休养好几个月,还是无时不刻地挂念离她而去的恋人,在被对方拉黑微信之后,发疯似地打电话骚扰,并且买好机票要去见面论理....这样折腾了三五天,搞得寝食难安,才想起做咨询....

我看着面前这位漂亮的女孩,却穿着男式运动服,并且用帽子把自己大半个脸遮盖住,她落座后就禁不住哭出来,说自己有点下贱,明明她不会再理了,还要这样死缠烂打地追下去.....

我很理解她的痛苦,失恋者类似于心理断乳,失去依附的感受,就像一个被抛向大海没备泳圈的落水者,拼命拍水根本看不到彼岸在何方,即使奋力游到上岸,也会有相当的时间,还沉浸在为什么被抛弃的迷茫挣扎中.....

她稍为整理了自己的情绪后,接着问我:“我是不是应该放弃她?”

我无法回应她的选择题,而邀请她说说整个故事的来龙去脉。

她有意识地控制泪水,向我娓娓道来....

她生长在一个物质富裕的家庭,父亲很会赚钱,妈妈做全职太太,家有一个比她小四岁的弟弟。在外人眼里,她和家人很幸福的样子。可是,她感觉抑郁了才是真实的.....

由于父母文化度不高,所以,他们很希望子女能够上大学,她小学时在农村上学,为了初中进重点,爸爸开始在城里置业购房,让她和弟弟都进了市内最好的重点初中。她说自己在乡下小学时还算得上优秀,进了重点初中之后,完全失去优势,初中三年是荒废的三年,常常跷课去酒吧混日子。但父亲没有给她太多的压力,他认为自己挣钱就是要给家人最好的生活待遇,包括对妈妈,不要求她上班,只要开心,天天搓麻将也无妨。

但是,这个女孩却很反感母亲的生活态度,感觉妈妈太不上进了,所以让她没有进步的动力。她这样说的时候,看了我一眼,我听出来她对母亲的不满。

我便试着问她,这是你对母亲不满意的主要原因吗?

她摇摇头说:“最主要的是我的妈妈脾气超爆,她虽然是全职太太,但我却在外婆家生活十来年,母亲根本不会带孩子,我现在这样子,与她有关系的....”

她振振有词说上网也查了,如果妈妈对孩子不爱护,很容易让孩子出问题。比如她吧,两段失恋,第一个都不会告诉妈妈的,她问我,我们母女之间的心有多生疏?而且她的母亲只要与女儿说话就是“你怎么那么不懂事”“老让我不省心,生你是我最大的错误...”当她脑袋里回响母亲那些话,巴不得又想跑到恋人那里去住....

当说着说着却回过神,又说自己不喜欢异性恋,归根到底与母亲对她性别不认同有关。

我相信她了解一些原生家庭对孩子影响的心理学知识,以往也零零星星地做过咨询。

但是,我倒希望本次咨询与她深入探讨下去,让她更清楚自己内心中的理想自我与现实自我为何如此绞杀的。

她说自己自从有了弟弟之后,才知道父母有重男轻女的思想,还是比较严重的那种,尤其是奶奶那家人,所以很少与爷爷奶奶有联系。

我说:“那么,你极力排斥女孩身份是在迎合家族的意愿吗?”

她说“也许吧!”

尽管如此,我是否可以这样理解,你的妈妈也受祖辈观念的影响,所以又生了弟弟?

“她对我弟弟也好不到那里去呀!”她对母亲的恨意浓浓的。

我认真打量她的五官,她长得很漂亮,但她试图用中性化的穿装,有意掩盖着自己真实的性别,她是没有出柜的女同志,她要求我以后做家庭治疗会谈替她保密。

在我们当地的农村,的确有那么一种风气,就是家中老大是女孩,基本上要生二胎,如果二胎是男孩,那么宠男孩的种种细节,大家不说也就知道,尤其是身临其境的姐姐,她们感受的待遇,才叫“情真意切”,很多老二“儿子”被宠成熊孩子的也比比皆是。

我很好奇地问,据你这么说,你的弟弟如何?

女孩这下来劲地说:“我这一次来做询,也想到了弟弟同样存在很多心理问题,比如他也不爱学习,而且什么事情都不会,生活上还是依赖外婆照顾,你说一个男孩子,怎么那么的懒惰,将来任何养家糊口,就连我的妈妈也有很多问题,她可以一天躺在床上刷手机,我这段时间失眠,想与她诉诉苦,她不但没有安慰,反而臭骂我一顿,说我不省心,让她丢面子,你说有看到这样的妈妈吗?她常常说我不让她省心,其实她没有多少照顾我的,可能也是她说的话起作用,让我在外人际交往很没有自信心,用过分讨好别人获取爱。我与两任恋人都是这样的,我喜欢帮助她们买单.....我感觉我和弟弟和妈妈三个都严重的心理问题......”

听她陈述成长的背景,父爱缺失跃然纸上,平时生活只有外婆和妈妈的影子,根本就没有爸爸的事儿。与其他案例一样,母女情感纠缠,与她们心理距离太近有关,她虽然口口声声说妈妈不管她,但是,她是多么的想与母亲发生情感链结呀。这就是亲子关系冲突的典型特征“又爱又恨”,其实只有爱当然好,但不真实,而亲子关系中的恨也很常态,因为父母与子女彼此都有期望落空的时刻,而又爱又恨恰恰是导致孩子心理躁狂的致命因素。

我说你当前的状况,父母中那个更着急。

她说:“当然是我妈妈,她对我天天在家很不满意,我爸爸倒是说,只要我开心,不上学也可以照样接替他的生意。”

那么,你试图追回已经离开你的恋人,是否想要验证什么?

这是一个很无趣的话题,但也是女孩必须要考虑的问题,如果她的成长获得足够的亲情滋养,在青春期这么心理动荡的年龄,就不会像飞蛾扑火一样去依附上对方,她或许以平等的心态与人先建立友谊,慢慢了解,而不是用献媚的方式去讨好对方。

她说也许是最怕被人忽视存在感......

我理解她的恐惧,或许是太早与母亲分离,被忽略的经验让她经常心怀不安。后来弟弟的到来,她已经能够分辨自己在母亲心目中的份量。

高中的初恋,真是强烈盼望被看见的一段情缘,那时她学业欠佳,在唯分数之上的课堂上,她很容易被淹没,需要建立一段情感关系来证明自己的存在,那个时候的她是站在讲台上的老师,被她接受,算是激活了她的生命力,她说面对高中生活的枯燥,这一段早恋经历,让她的青春岁月充满活力。大学之后,所学的专业由父亲确定,她每天面对不感兴趣的课本,常常产生逃离的念头,在无趣的日子里碰到了学长的她,她很欣赏她的专业才华,就主动地贴上去,在经济方面的优势,让她在追求与约会时方便很多,她感觉自己迅速依恋上对方,就像濒临死亡的人突然抓住一根木头,她暗淡生命中投进一丝光亮,让她勉强地撑到大一第一个学期结束.....

退学后的抑郁,被失恋催化了,她需要与此搏斗下去,直到找回自己为止.....

从她在青春期两段同性恋的经验,观照了她与母亲之间又爱又恨的矛盾情缘。她说,自己很奇怪的,与恋人好的时候,常常用恶语刺激她,推开她,当她真的离开自己,又要拼命地追回来。在见你之前,感觉自己这样下去会很糟糕的,所以退了机票,准备接受心理治疗。

她此刻的思考是最明智的,不过,她在自我成长的路上,注定要走过一段非常人的艰难旅程....

〔编者后记:对于上面两个案例的咨询体会,除了开始阶段的共情之外,重点放在探讨他们与母亲之间纠缠不清的情绪联结,帮助他们如何分化,更好地做自己,是之后来治疗会谈的重中之重。这个过程皆由
鲍温的三角化的理论提供了新的视角,他认为,在家庭结构中,夫妻两点一线结构是最不稳定,一旦冲突就会造成对立,如果加上孩子一点,就可以形成三角化,暂时让关系稳定地维持下来。如果夫妻冲突持续存在,孩子就会承载如何帮助化解父母不协调的压力,如果爸爸常常不在家,妈妈天天面对孩子,孩子就会感受母亲的焦虑与不快,久而久之,孩子成为妈妈诉苦的对象,而那个时候,孩子也因为对母亲的忠诚,形成母子联盟变成铁三角,最后,他(她)逐渐成为夫妻冲突的替罪羊(代言人),当妈妈抱怨爸爸不顾家,孩子可能就会表现出异常的行为(情绪暴躁、或逃学、或迷恋网络、或突然考试成绩下降),这样爸爸可以为孩子的问题着急,回来与妈妈一起解决问题了,以达到缓解妈妈对爸爸的愤懑。

三角化的孩子,可能是幼童,也可能是大学生,他们在自我发展的路上充满崎岖,做不了自己是人生无不绝望的事情,希望父母要不断学习与成长,给创造独立自主的空间,就是最真诚的爱。


安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2019.5.22 17:48Am




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