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(原)与抑郁的少女探讨厌世的原因

2019-4-8 06:21| 发布者: admin| 查看: 600| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 都说春暖花开,是人生充满希望的日子。但是,开春以来,连续接待抑郁轻生的少儿,让人心意沉沉。令人担忧的是,他们的父母感觉对孩子都很好,而孩子们却感觉不到家庭的温暖......这是一个即将参加中考的女孩,她却抑 ...
都说春暖花开,是人生充满希望的日子。

但是,开春以来,连续接待抑郁轻生的少儿,让人心意沉沉。

令人担忧的是,他们的父母感觉对孩子都很好,而孩子们却感觉不到家庭的温暖。

那些看似亲子冲突导致的孩子心身病症,却在家庭治疗的过程变得非同一般的简单。

这是一个即将参加中考的女孩,她却抑郁了,在吃抗抑郁的药物,她坐下来很不确定要跟我说什么,首先把眼睛投向妈妈,然后低下头说:“我常常想离开人世,但必须让妈妈先怀上宝宝,否则我不忍心她活在没有孩子的世界里.....”

听到她如此体贴母亲的话,你一定相信她是个乖乖女。那么,
也许读者会纳闷了,女孩既然那么理解妈妈,为何不想活着呢?

是的,这是一个无法为自己想太多的女孩,她说“我生无可恋,只是我的妈妈太痛苦,她过去把我当作她的精神支柱,而我现在也靠不住了,她靠什么呢?”

我没有回避与她探讨自杀,就说:“你怎么好象一个外婆,什么事情都要替你妈妈安排好才放心”。

她本来是瞄着眼睛说话的,但听我这么一说,她睁开眼睛看着我好几秒钟没有移开,吞吞吐吐地说好有意思
的说法呀!她此刻也感觉自己的象个外婆啦!

我接上她的话:“做外婆容易吗?什么时候开始的?”

女孩想了想说:“很不容易的,但我一直都为妈妈着想。”

她似乎很想得到母亲的回应,又看向妈妈那里。而妈妈说女儿的确很懂事,一直让她感觉骄傲,在抑郁之前,我们都为她积极上进而欣慰,谁知道为什么就抑郁了呢?

这是典型的“母女联盟”关系,这一对联盟维持着父亲角色缺位导致失衡,让父母倾斜的婚姻得到另一种平衡。

我看着爸爸一直没有说话,就问他:“你对女儿刚才说法怎么想?”
父亲一时间没有闪神回应我的问题,只是说
“女儿想多了,她比我都想得多......”

我知道他和太太这段时间对女儿患
抑郁症很担忧,他们不敢与孩子探讨轻生的话题。而我希望在他们有限的时间里,与他们探讨女孩厌世到底与父母之间未解决的冲突有何关联?

在相当一部分家长的认知里,认为现在的孩子很幸福,独生子女嘛,家庭经济条件比较优越,小孩子又不用做家务,只剩下把书读好完事,还有啥烦恼的。

而事实呢,如果家长都这么认为,那会很容易忽视孩子的心理感受,独生子女的家庭,父母会把所有的愿望都加到唯一的孩子身上,这本来就是不堪的重负。就象这对父母一样,要求孩子在学校学习成绩优秀,当班干部,是老师眼中的好学生,加上女孩一惯很懂事,他们非常省心,就不会照顾体察孩子的心理需求和心理变化,久而久之,孩子抑郁了,他们突然感到措手不及。

但是,作为家庭治疗师的我,是不太轻信这种表面的和谐状态,毕竟孩子的肩膀还是很稚嫩,她要让父母满意,就要付出超乎同龄人的努力使然。正如女孩说的,她每天面对学习和班务,都要未雨绸缪,大脑神经绷得紧紧的才可运行,生怕自己有啥不妥当,老师会告诉父母,那是“多么丢人”的事件。有时为管理班务事情与同学发生不愉快,回家来也不敢告诉父母。

我深知孩子抑郁是冰冻三尺非一日之寒,父母心中懂事的孩子,都是太把(父)母感受放在心上的孩子。那么,她是如何做到的呢?女孩如此理解妈妈的苦衷,而爸爸却不以为然,这是不是父亲缺位太久系统混乱的结果?这位小姑娘上面说的话“我要妈妈怀上二胎再离开”的安排,几乎提醒我要深入探讨,她是如何爬到外婆的位置上去的?

我带着强烈的好奇,继续与他们探讨,直到父母都清楚孩子的“毛病”是他们没有解决问题转化的果为止。

我还是去问父亲,是否听懂女儿刚才说的话了吗?

他这次比较切题地说,她们母女两个常常为学习问题吵架,我有时候也感觉她妈妈说话很过分,有时当面制止,但是女儿会很生气我多管闲事,后来我也就不管了。

你会逃开吗?

这时妈妈说,他就是这样,看到我与女儿起争执,他躲到房间里,装作没看见。

那你会更生气吗?

我当然生气,但是这个气肯定撒在女儿头上了。

你为何不跟老公说,这样我更生气的。
我也不知道自己以前有没有说过,不过可能也没有大作用,因为他不会配合我扮红脸的。
看来这位爸爸,真的对太太的心理需求不够关切,要不,唠叨的太太如何养成?

用李维榕教授常常说的,强势的太太,总是不解风情的老公诺的祸。

我回头回应着妈妈,你说先生没有回应你的强烈情绪,所以女儿替代成为你的对手?

妈妈点点头,似乎就是这样子。

我对女孩说,你为的确是个很懂妈妈的女孩子。

她说妈妈很孤单,连吵架的人都没有。

那么,你也气爸爸是吗?

女孩没有直接回应,但说妈妈很不容易的,她要管的事情太多了,因为爸爸除了上三班,其它的一律不管不问,就说算是他挣钱多一点吧!但是妈妈如果不管我哪份,她也是够了的....一到控诉父亲,女儿比老妈还如数家珍,她不仅仅是外婆,还是母亲怨愤的代言人。

说到这里我相信爸爸也听明白母女两个人如何惺惺相惜吧!

我试着继续扰动父亲,你女儿刚才说到钱那么仔细,你平时不太照顾家庭支出吗?

这一次,父亲说没有呀,我感觉自己在钱的问题上做得很好的,工资卡放在家里,她们如何开支基本不顾问,因为我相信老婆用钱很合理的。

这个时候,妈妈又话说:“可能是我自己的问题,老感觉挣钱没有老公的多,有点自卑,然后会在女儿要开支的时候,就说你爸爸不高兴的,是我的说话有问题吧!”

很多时候,母亲内心的虚弱,不敢对着丈夫倾诉,把孩子当借口宣泄情绪比较容易,而孩子又是特别在意母亲的那个人。在现场的父亲,同时惊讶女孩对妈妈那种感同身受,且不知不觉卡入父母的矛盾之中,感到很无奈。

普天下的孩子,会无缘无故地承接母亲的情绪,自觉自愿成为顶替父亲常不在位的候补者,母亲有苦就倒给孩子,这些孩子就成了母亲情绪的垃圾桶,而这个垃圾桶没有环卫工人的清理,全部留在她(他)们的心里发酵.....直到把自己变成变病人为止。

就连父亲也清楚看到,女孩对母亲极端的忠诚,让她付出了抑郁的代价。

我还是充满疑惑地跟父亲探讨,家里的状态不错,那么,到底孩子在成长中发生了什么大事,让她如此努力做你太太的贴心小棉袄?

这时,还是快言快语的母亲接住话茬,她说女儿出生那一年,正好爷爷故去,爸爸和奶奶都沉浸在巨大的丧失痛苦之中,根本没有好心情面对这个刚刚出生的小宝宝。而她自己呢,在月子里,又遭遇乳头凹陷的疼痛折磨,可以想象,在她每一次与打人相遇,都会看到痛苦不堪的表情,敏感的小孩是很恐惧这样被对待,她到现在为止,特别在意同学和老师的看法,就是那种不被欢迎的早期体验的泛化吧!

《不乖》作者加藤谛三说,遭遇父母忽视的恐惧,会使孩子违背本性,更给往后的人生留下难以治愈的后遗症,他们不断猜测他人的心思,想方设法让对方把注意力停留在自己的身上,或者总是替对方当牛做马。

真如这个敏感懂事的女孩,早早就充当起母亲快乐的小天使,她努力读书,努力听话,让妈妈舒心,直到自己耗尽能量厌世了,还要安排好母亲的未来,真叫人心疼不已....

我与这个家庭保持了一个多月的家庭治疗会谈,重点促进探讨父亲是否归位的可能性,所有的努力都在重建父母系统的功能,让爸爸和妈妈学会互相倾诉,成为彼此孤独的守护者,尤其是爸爸担当其太太情绪冲动的灭火器。

随着夫妻关系转暖,孩子就可以从卡住的位置上分离出来,女孩的变化也很大,原来的厌学情绪逐渐消退,回到学校,原来特别在乎“他人看法”的敏感性也降低了,有心投入到中考的复习中....


 
安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2019.4.10 10:47Am




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