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(原)理想的亲子教育,是父母努力构建和谐的夫妻关系

2019-1-24 14:42| 发布者: admin| 查看: 838| 评论: 0|原作者: 郑丽君|来自: 安迪网站

摘要: 白女士在开学初就加微信说要做咨询,但她没有说明咨询的方向,等到约我的时候,已经是期末。在一个下午,她带着初二的儿子前来会谈,我问:“你们想跟我说些什么?”他们母子面面相虚,谁也不想先开口。我心想,白女 ...
 白女士在开学初就加微信说要做咨询,但她没有说明咨询的方向,等到约我的时候,已经是期末。

 在一个下午,她带着初二的儿子前来会谈,我问:“你们想跟我说些什么?”

 他们母子面面相虚,谁也不想先开口。

 我心想,白女士预约我时也没说为何咨询,难道她连跟儿子也没有说明来由?

我先跟男生说:“你妈有没有说带你来做哪方面咨询?”

男生与母亲坐在对面,他从坐下来就一直眼睛盯着妈妈没有移开过,说:“问我妈为何来咨询?她肯定清楚,而我不清楚.....”

我从他的话中听出了儿子对母亲的几分不悦。

白女士接过儿子的话:“你说为什么来作咨询?你上课常常睡觉,作业不想做,考试成绩一路狂跌,你说为何来咨询?”

他们母子一对话,就开始互怼,但是他们从落座后眼睛一直没有移开彼此呀,我心想,真是一对难分难解的母子呀!

我问男生,你成绩变化,爸爸关心多还是妈妈操心得多?

男生看着母亲:“她想多了.....她老是这样,什么都不懂....”

我说:“那何不亲自告诉她自己状况,妈妈就不用多想了....”

男生说:“不想说,她做不到的...”

这是母亲抢过话题说:“我早就发现你晚上睡不好,而且老师常常反映上课睡觉,你叫我不操心吗?”

男生又说:“你想多了”来堵住妈妈的嘴。

我回头问妈妈:“儿子睡不好,他有告诉你理由吗?”

白女士说:“不是他告诉我,而是我看到的....” 她使图告诉儿子,我不是想多了。

原来,白女士与丈夫都在离家很远的地方上班,打从儿子进重点初中后,她就在学校附近租房子,平时调班与儿子同住一房间,照顾儿子饮食起居,周末丈夫回家,她回去上班,一年半来,就过着这样夫妻不聚首的生活。

我带着好奇地说:“那么,我有点明白你儿子睡不着的缘由了?”

男生阿了一下,欲言又止的样子看着妈妈...

白女士说:“我从孩子出生之后,一直跟儿子睡一个房间,现在每个周末回家,也是这样的....”

我问男生:
“比较作业,你担心爸爸妈妈的现状吗?”

他不假思索地说:“这样挺好的呀!”

我说:“你不是说你妈妈老想多了吗?如果他晚上有爸爸陪伴,妈妈也有人说话了,
你不是自由了吗?而她也不用担心你的睡眠状况...

他又说:“这样挺好的,我不要一个人睡。”

我说:“肯定有人感觉这样不好,你不知道吗?”

男生若有所思.......

妈妈这时候接着说:“他胆小,初中开始住出租房时,老说屋里有鬼....”

我心中有个假设冒出,男生如此离不开妈妈,真是他需要妈妈,还是妈妈需要儿子。

我继续问男生:“你不想把妈妈还给爸爸吗?”

他又沉默不语.....

据妈妈说打从儿子出生后,一直与丈夫分床,那孩子不会怀疑父母的感情不和吗?如今,他不想放手妈妈还给爸爸,他现在的学习状况欠佳,又怎样能够做到不关心母亲想太多呢?这是天底下的孩子,都知道如果爸爸妈妈平时没话说,那母亲心目中想要的,不就是孩子学习成绩对她的重要性吗“

在会谈到这个点的时候,男生显得坐立不安,他换了一个位置,坐到母亲的右侧沙发上,眼睛仍然盯着母亲不放,并且说:“不要说了,我想离开....”

我接着问:“与学习问题比较,什么让你更加担心?”

男生说:“当然他们的问题更让我担心啦!”

这下母亲明白了很多,她若有所思地说:“也许吧!上小学时,中午在爷爷奶奶家吃饭,婆婆曾经提醒我,儿子非常在乎我和他爸爸吵架的事情....可是,我老公他要么不管孩子,要么就打孩子,我们常常为此起争质的...就在昨天晚上,他有因为孩子拖拖拉拉而打了他.....”

往往,一个少年看似学习问题来咨询,却在探讨中,发现是父母没有解决的冲突,让孩子无法安心在学校学习。这个男生听了母亲说起昨晚的事,再也坐不住了,要求妈妈一起走.....

夫妻关系疏离,孩子加入父母系统,形成母子难分难解的情绪状态,是所有青少年学校生活困难的缘由。

眼下的男生知道自己的学科状况有些偏,而且对考分与排名也在预料之中。但是,面对照顾周到的母亲,以及母亲与父亲长期的隔阂,他只有努力站在母亲的身边,这些因素加
上他的青春期焦虑,导致了睡眠问题,让母亲更加的不能放手。

在家庭中,其成员之间的压力如果没有其他出口,在极端状况下孩子往往因为受压过分,可以导致心理障碍。

白女士的儿子当前的睡眠问题,可能诠释了家庭压力的传递机制。我们经常看到,尽管家庭也有角色和功能,但家庭的主要价值体现在关系之中,而这个关系是无可替代的。即使男生在扮演着母亲安慰者角色,但是,对于父母组织的原有家庭关系序位,是他无能为力可以取代的,摆在他面前欲罢不能的位置,足够让他愁绪万分。

所以,当我们涉及到父母关系探讨时,男生坐立不安的反应,也展示了他们家庭系统混乱的焦躁。

从过去的经验看,凡是同一类型的家庭所出现的问题很相似,我记得有个“双向情感障碍”的高中男生来咨询,他开始对父亲很不认同,“懒得看见他。”后来又转向母亲吼叫“我过去被你这个女人压得太久了,现在有力气说你去死吧!”他的言辞很象夫妻之间吵架。而在场的先生,面对太太与儿子互怼,却一筹莫展。家庭治疗师最多看到的,只要一个家庭父亲功能缺位的现象存在,就滋生了子代心理疾病的温床。

我从临床观察,在很多僵化的家庭关系中,父母平等对话是很难实现,更不要说与孩子平等相处了。父母每天想的是如何对付彼此,这是很不幸的夫妻生态,很多案例在探讨原生家庭的影响时发现,父母本身在成长中也遭遇如此不尊。否则,我们无法解释他们在那个时期习得对付人的理念与经验。每当我们在咨询现场,鼓励对方表达自己想法时,有些家长的情绪会受到挑战,他们认为温和说话就是对权威的挑战......

所以,构建和谐的夫妻关系,是亲子教育最好的家庭模式,有很多案例在咨询过程中的改变,也证明前面的假设,当我们建议夫妻之间缩小距离或增进情感关系时,比如,让白女士从儿子房间搬出来,与丈夫同居一室后,男生的情绪很快就稳定下来。这个空间的调整,对一个青春期的孩子来说,是心灵获得了自由和释放,很多家长对孩子的依恋,是因为夫妻关系疏远的补偿,当父母关系亲近后,孩子对父母关系的顾虑也解除了,腾出精力就可以有效地应付学习问题。

很多的压力研究证明,人在比较自由的环境下,思维和记忆都可以发挥到最佳状态。相反,长期处在高压下的配偶或孩子,他们无论是智力、认知能力、沟通能力、身体素质、以及情感和社会技能,都会受到家庭关系失衡的环境影响,这是否引起重视与思考

安迪心理咨询中心   郑丽君  脱稿于 2019.1.24 14:54PM

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