去年,网络上有一篇文章披露,说香港前教育司某官员,她的儿子患抑郁症自杀了,提出了《为何好的原生家庭,养不出幸福感的孩子?》的讨论,引起了内地微群读者广泛的热议。我认为这个讨论很有意义,当我们大力推进亲子教育的活动和实践时,思考着怎么样的亲子关系,可以有效地避免孩子心身疾病的发生。而教育司官员孩子的自杀,让很多人质疑,看起来懂教育的父母,又是成功人士的家庭,这样的环境,为何也很难保障孩子心理健康的成长?
其实,在心理治疗的临床,碰到成功父母尤其是教育界的孩子,罹患心理疾病的概率也是很高的,不是他们不懂家庭教育技巧,有时候太懂教育,造成物极必反的效果。如果按照温暖科特的提出“恰恰好的父母”来比较,那些太好的父母,反而给孩子的成长造成窒息的空间,导致心理问题和心理疾病的发生,也就自然而然了。
下面是由一位精神科医生转介而来的家庭,转介者说:“我很纳闷,这个家庭看起来很好,妈妈和爸爸在各自所领域是响叮当的专家和主管,家长都是积极上进的成功者,对孩子可以说是个好榜样吧!何况,他家的爷爷奶奶对孙子也很关心,为什么这样的孩子,在大三那年,竟然患上“抑郁症”?
精神科医生的疑问,也代表了抑郁症青年家长的疑问。但我不这样认为,孩子抑郁症最深层的原因,与在家是否得到父母的尊重密切相关?
由此我问年轻人,你对自己的未来有怎么样的打算?
他说爸爸希望我当老师,而我自己想考研究生。
那么,你接受爸爸的安排吗?
他说:”我接受的......“
简短的对话,凸显了青年与父亲之间对于他将来就业的矛盾冲突跃然纸上。
这位大三青年,因为面临即将毕业,父亲希望他毕业zhi之后从事教学工作,已经有准备安排他进学校当老师。所以,就敦促他暑期去辅导机构实习。可是,青年人感觉自己很内向,上讲台非常忐忑,又不敢直接与父亲说出原委,就给自己找到一个更上进的理由,说毕业后继续去考研。父母听到后开始也很高兴,并且表示十分支持儿子的选择。但当他把考研的复习资料买来后,发现书里知识面很广,任务也是相当艰巨的。青年人就在当教师还是考研的两难选择中退缩了....他感觉自己既无奈又沮丧,小时候父母曾经对他考试不满意的情境,一幕幕地在脑海里重现,他一想到过去父母对自己每次升学的不满意,就越发感到活着没意思,厌世轻生的念头冉冉上升......
我初步的理解是,青年人的抑郁症,成为他当前逃避现实而让家人也可以接受的理由。但是父母否接受,需要反反复复的探讨验证,让他们达成基本的共识,这样,给年轻人的康复争取契机.......
当进入第一次家庭评估会谈,父母反复强调了这一点,把问题的焦点推向了已经接受抗抑郁治疗的儿子,使得这位长有一米八几身高优势的大三男生,没了底气,说话时低着头,冒着眼睛,还不断地扫视父母的表情,慢吞吞地表述着积聚内心很久的压抑郁情.....
我记得自己有N次向父亲摆摆手的姿势,让渡给青年人继续说话的机会.....
但是,尴尬的场面还是发生了,当青年说到“父母平时对我学习成绩要求很高,如果某一次成绩排名下降,就会轮流苛责....”时,爸爸竟然大声地抗议,你这样说父母,难道我们对你学习要求严格是错误的吗?他跳起来离开咨询室,我当时也感觉爸爸根本没有准备,来听孩子说心里话的,我对爸爸说,你可以出去冷静一下再回来.....
此话落下,我突然意识到,在会谈开始之后,对青年人的支持,让一贯持有成功优越感的父亲,无法忍受孩子对他们过去亲子教育的质疑。妈妈这个时候流着眼泪,她与爸爸同时在谈到儿子中考失意后的态度,话说接受了这个事实,而他们不约而同地哽咽起来,这个情景下,青年人停止了说话,而我,希望在此澄清,父母此刻的眼泪所包含的涵义.......
爸爸的离开,反而让青年人更加愤怒,他直接表达了压在心里很久的抗议,”我希望爸爸不用回家了,他不在我心情反而好一点.....“
这个时候,我观察着妈妈的反应,但是,妈妈只在抹眼泪,不说话.....
刚才这一慕,在他们家一定经常发生,可是当父母一致对待儿子的时候,就不仅仅是亲子关系冲突那么简单了?我猜想妈妈也有难言之隐。
我接着青年的话说,你说不要爸爸回家,你觉得妈妈会同意吗?我希望一直没有说话的妈妈谈谈自己的想法,无论是对孩子还是婚姻的另一半丈夫。
妈妈说:”我知道儿子到目前为止,她对父亲是有怨恨的。但是,我承认,我和你爸爸过去对你要求太严,这都是过去是事情了,时光又不能够倒流,你先把学业完成了好吗?“
而我很好奇,妈妈分明听到儿子说不要爸爸回家了隐含的部分,也有为她代言的意思,她不也没有表示反对吗?但她话锋一转,却不顾此而言它,反而将儿子完成学业提到了紧迫的高度,这又是一个怎样的信号呢?
可是,青年人在父亲离开之后,说话也大胆起来了,他说:”他一贯如此,我无论说什么,他第一句话就加以否认,而我说什么他根本听不进去的,干脆我现在都不跟他说了“。
母亲对这个问题加以证明,儿子确实已经与他爸爸大约有半年没有说话了。
我接着问:“你对此怎么想的?
妈妈又沉默不语了......
但我更加好奇,青年人明明开始时表面上接受父亲对他职业的安排的,为什么内心对父亲如此之恨呢?现在,妈妈明确自己是奔着目标来咨询的,他与爸爸一样,没有太多耐心去探讨儿子抑郁的原因。
但是,药物治疗已经给他们目标治疗一段时间了,青年的自杀念头还是很强烈。
而我明白,只要父母对儿子未来的设置保持不变,青年人的抗争也不会消停,这一次青年的抑郁发作,是他从小到大以来,面对父母的权威时间接的最强烈的抗议。虽然吃药的也是他,但是,他已经将父母卷入其中......否则,他们不会接受家庭治疗的约谈。
过去的临床治疗经验告诉我,在亲子关系的博弈中,父母系统到底会发生怎么样的变化,孩子是否被卷入他们的冲突之中,直接影响了孩子康复愈后,尤其是孩子的心理能量处在比较低落之时。家庭治疗的工作,就是促使各个子系统的分子站在自己的轨道上运行。反过来说,孩子当前的症状是与他们家庭的系统功能混乱息息相关.......
我心里清楚,已经被认定“抑郁症”的青年人,是父母成功的替罪羊,他需要用很多的时间来让父母知道,他的病是一个果,而追溯那个因的过程并非顺利,父母需要从成功者的角色中走出来,逐渐去认识他们各自追求成功的路上,有几多时间和精力淡出了育儿的过程,而他们夫妻之间的情感遇冷多久,致使青年感觉,你们是否相爱,我的存在是否多余的推理,加剧了厌世的动机。所以,家庭治疗的最终的目标,促使青年人从既爱又恨的亲情纠缠关系中解放出来,做一个心灵自由的人。
大约过了十几分钟,爸爸回到咨询室,他似乎平静了很多,也可以倾听儿子说话了。这个时候,妈妈说了第一句对丈夫不满意的话:”你平时一到周末就去应酬,对孩子关心太少了呀!“而刚才还是盛气凌人的父亲,此时也和谦逊地承认自己现在已经很少应酬了,但还是有些抱怨儿子的意思,”问题是我在家他也不理我呀!“
我有点幽默地说,你也很不容易,一方面辛辛苦苦地为儿子就业作计划,儿子却不卖账,他不理你,还有太太呢,她会理你吗?
先生无奈地不语......
父亲这样的语气,既可怜巴巴,又有些自我解嘲,他自己也不明白,父子之间为何走到这么僵持的地步,我很想妈妈说得清楚一点,显然这个邀请又被妈妈拒绝了,会谈出现了冷场....
我仔细观察,从会谈开始,太太自始至终没有正眼看过先生,我明显感觉到了他们夫妻之间的嫌歇,从刚才儿子不要爸爸回家的意见看出,他们母子之间有某种默契,这个默契反应了青年人自我发展的路上,被深深卡在夫妻冲突之中的可能性....
我说,你爸爸和妈妈到现在都在谈你的话题,他们之间有话说吗?
青年人很快就说,他们没话可说。
所以,你从什么时候开始成为他们说话的理由?
很早吧!只要一谈到学习成绩,他们都来批评我,我由此一直认为,他们对我是很不满意的。
妈和爸又一次说他们接受儿子没有考上重点大学的事实。
但是我又一次发现,他们夫妻只要在孩子的问题上表现得如此一致,反而掩盖他们之间内部的矛盾冲突。
我有点自言自语地说,你们看起来风平浪静.....
这个时候青年人却说“其实是暗流涌动“。
他这样的形容也很贴切,父母没有反对和解释,就说明的一切。
多么恰如其分的描述,当夫妻之间没话可说,却将孩子的问题推到前台,他们婚姻的见证人儿子,深深地卡在僵硬的父母婚姻之中。
我问他,你成为他们谈话的主题,作儿子的容易吗?
他摇摇头说:”太不容易了。“
时间不知不觉地进行到会谈尾声,父母已经逐渐对儿子抑郁症的成因有了与过去不一样的认识,我希望安排下一次夫妻会谈,探讨或加强夫妻子系统的功能,去推动各自系统分化的可能性,意义非凡。
当然,年轻人的自我建设也非常重要,他首先要克服的依赖性,主动表达自己的主张,直面内心的情绪,积极地训练解决问题的能力,逐步形成自我价值感,在以后的生活中,才能有效地克服逃避心理,做一个勇敢、自信、有主见的年轻人。
(未完待续)
安迪心理咨询中心 郑丽君 脱稿于 2018.09.15.9:23Am
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