（原）隐蔽青年的尴尬婚姻

关于卡洛斯我很早从他太太那里知道一些情况，结婚之后的四年中，没有一天的上班的纪录。

四年前的卡洛斯，不但兜里有点钱，而且人也长得英俊，经人介绍认识现在的太太两个月后就闪婚。28岁的他心里有点美滋滋的，他拥着漂亮的妻子默默地想：“我终于在该成家的时候娶到老婆，接下来可以结束在外漂泊的生活，抱着美人好好享受人生吧！”

他这一享受就是四年整，直到兜里的钱被赌光，老婆也走啦！才想起事情闹得忒大，在三番五次的恳求太太回来不成后，想试一试心理治疗会帮他做什么？

我说：“为什么现在才想到见我？（因之前有建议他们做婚姻治疗）”

他说：“以前不觉得如此重要，现在不得不需要解决一些问题...”

那好，他要解决什么问题呢？

我好奇地问：“你觉得那个才是最需要解决的问题呢？”

卡洛斯勉强地挤出一丝苦笑说：“特糟糕的问题，那一天我不知道为什么会发那么多的火，竟然吼着她滚蛋，她是被我赶跑的，我知道她的脾气会说到做到的，看架势她不会回来啦！一个星期中我睡不着也吃不下，这才觉得自己离开她却无法生活呀…..”

我看着他既焦虑又无奈的样子说：“你赶着见我是为了叫回她，恐怕...不是心理治疗的目标…”

我要与头痛医头的的来访者说清楚，心理治疗不是临床治疗的那一套。

卡洛斯有点茫然，他是真不明白自己要做怎样的改变方可拯救眼前的婚姻？

过去是听她太太抱怨这个男人不作为，而从我眼前观察中发现，他隐蔽在家之久，不说社会功能退化，就是他的基本生理状态都已经明显退化啦，黄而枯燥的头发，下垂着的眼皮，深深的锁骨窝，扁平的腰围，以及说话时缓慢的语速，都象征着他是一个亚亚健康的男人，而离过去他太太给我描述的英俊相去甚远。当时我在想，可能是情人眼里出西施吗？眼前的男人怎么也是一般般的青年，加上他嗜赌的毛病，足以形象降分很多，加上他思维简单与人云亦云没主见的禀性，怎么着象个不靠谱抑或还有点邋里邋遢的男人。

那么他的太太当初怎么选了他的呢？

说来卡洛斯是个非常幸运的人，他的太太是一个好胜心极强的女性，小时候却在家被父亲打击得不行，高中未毕业离家出走到省城拼搏7、8年，回家来为的是扬眉吐气博取父亲的肯定。

结果父亲还是冷嘲热讽地对待她，将她气得急吼吼去相亲速婚离开令人沮丧的原生家庭。

就这样卡洛斯认识了这位漂亮能干的太太。

结婚之初，卡洛斯也口口声声地承诺要踏踏实实过日子，积极地租房开个店什么的，结果他们小夫妻真的开了一间零售店，可是因为他不久染上赌博夜不思归，太太一个人进货看店转不过来也闹过吵过，后来他干脆听赌友拉拢赌瘾大发，将货款也压做赌资才不得不将经营不到半年的店面关闭。好胜勤劳的老婆一边打工，一边开网店来维持营生。而卡洛斯却疯狂到借高利贷赌博，到现在利滚利负债达五六十万不说，还要让老婆滚蛋…

听着他述说的婚姻，让我想起了托尔斯泰的经典之言“幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸”。卡洛斯的婚姻与他太太当初认识时期待太不一样了，觉得这个人应当象他外表一样差不到那儿去。结果她的丈夫确实以别人不同的方式去应对他们的婚姻，除了隐蔽在家远离团体过着别人白天工作他睡觉的反常生活。所以，当她争气地对自己的父亲说自己过得很好时，心里总是虚虚的。她也被自己美梦般的期望正击跨啦！她的挫败感是无法向父亲隐瞒自己的糟糕婚姻。

我在想，此时他的太太还有耐心等待丈夫回归正常生活吗？当卡洛斯要让太太滚蛋之后，她真会离得开他吗？

但是，卡洛斯心里有几分数，只要不断地求太太回来，他就可以继续拥有这个婚姻啦！

以他过去的经验可能有几分希望，在几年之前他们已经闹分手过，也是他七求八拜把老婆求回来的。尽管按照他现在说有点连哄带骗味道，但看着他说出口的气势含有几分得意，他当时口口声声保证自己戒掉赌博，好好去上班，结果当老婆回来之后，两年又过去，还是吊儿郎游手好玩不正经的样子。他的亲戚也告诉卡洛斯，“你的太太好似一朵鲜花插在牛粪上一样。”

我真猜不透他复述亲戚那句话心里感受如何？

当我们进一步探讨到他为什么四年中，没有去上班的念头时，他的回答使令人惊讶－－“那太没有面子呀！”

我忍不住半开玩笑回应：“那你觉得有面子的工作是干什么？”

他不假思索地说：“挣大钱。”

他可能在这四年做着挣大钱的白日梦泡夜间的赌场上....

原来他也挣过所谓的“大钱”，那时跟随他亲戚十几年在大城市卖假货赚来的“大钱”。随着大环境的井然有序，他才不得不撤回闲赋在家。他虽然现在负债几十万，但照样供着宝马挺拉风的。他虽然白天玩隐蔽，晚上还是生龙活虎地活跃在酒吧与赌场。尽管老婆在电脑面前忙着接订单，但要找找他帮忙打包可没份儿，卡洛斯会暴跳如雷不回家过夜作要挟，看老婆怎么着.....

有趣的是，卡洛斯的太太似乎对丈夫没招儿，他说老婆要求我一起做生意是认可的，但不要吵吵闹闹让我父亲听到。

这是卡洛斯的死穴，他很在乎父亲看待自己在婚姻中的地位。

如果孩子是父母的镜子假设不容置疑，那么卡洛斯成年之后如此好高骛远的心气，一定与他们的父母在养育中的失误息息相关。

寻迹他的成长经历，发现他小时候在家族以长孙立位，自然爷爷奶奶都非常宠着他，如果爸爸要管自己的儿子，奶奶就会站出来护着不让他太过分。因此，他上小学之后，无论是作业不完成，还是被老师批评，回家之后，从没有听到过父母正儿八经来告诉他如何努力完成应承的任务对他之后个人发展有啥意义？致使他小学生的六年纪录里，常常挂红灯。到现在他最高的学历也只是小学毕业生。他稀里糊涂不明白除父母之外，叔叔也是非常宠他的，他早期的两份工作都是叔叔提供的，虽然十几岁开始就跟着他在外闯荡，而分派给他的任务都是送送货收收钱那玩意儿。他曾寓意深长地说，自己现在那么爱面子是否跟叔叔太早让他作掌柜有关系？这是他所有谈话中唯一经过思考的问题。

我试图搞清楚他到底如何看待长辈对他的宽容，他说：“不知道，没有想过...”

我希望下面的会谈引导他离开长期被娇宠免责的优越感，去发现现实意义上的父亲与叔叔对他无原则的放纵产生了至深的影响。他说虽然爸爸脾气有点不好，但对独生儿子的自己从没有要求交钱回家，他自己一年360天如一日地在田间劳作种菜买菜维持家用；而叔叔却在商海沉浮愈挫愈勇.....

那么两个对他比较有影响的长辈那些吃苦耐劳的精神是否也有那么一丁点儿震动过他灵魂呢？“你有认识过他们那些好的品格可以效仿吗？”

卡洛斯沉默一下后说“我没有想过，前几天叔叔与他电话里谈了很久，他说‘亲戚都在抱怨是自己宠坏了你’，我听后有点不好意思.....”

看来，卡洛斯对两个长辈只认同父亲大男子主义的那一招式，而忽视了农民父亲特有的任劳任怨勤劳致富的好本质。对叔叔的有心栽培也置若罔闻。

“你的意思是说，虽然过去没有对叔叔有感激的意思，当他把责任揽过去的时候有点不好意思，那么你会对他怎么说？”

他又说：“不知道.....”

这个一问三不知的先生，使我想起了老家一位邻家伯母，她在45岁生得一个儿子，宠得不行了。当宝贝不小心碰到桌角或者跌倒在地痛哭时，都要拍桌或者踩地责怪它们的不是。这个宝贝儿子长大之后娶了媳妇也是让媳妇挣钱养家的，而且从没有对老父母尽赡养的义务。回神看看卡洛斯，他此刻除了抱怨他们为什么把自己宠坏了之外，可能不会感激他们曾经无条件地接纳一个低能者还能干些更复杂的技术活。

我真不知道面对这个叫嚷着失去老婆的依恋睡不着觉的青年人能够说些什么，他既想履行丈夫角色，又无法担当责任；他的心理继续退行到幼儿期吗？我说你此时此刻可能要对父母与叔叔等长辈们说一声“谢谢！”以催化他的积极的情感发芽，去敦促其自我的成长。他说之前从没有想过“谢谢！”的概念。让我汗颜的同时，我再次要求他说出“谢谢你们的关心”来结束对亲子关系问题的探讨。

有点惊喜的是第二次会谈时他对我说“你上次让我谢谢叔叔与父母，我现在觉得自己应该要感谢他们，我长到那么大，他们从来没有要我交钱到家，而且叔叔还说我的外债他会帮衬着还....之前我总是认为他们待我是应该的，显然我有点自私....”

其实，我不愿意对他作任何的评价，他的自我发展停滞或固着在幼儿阶段的水平，而生理上却已经是为人夫，这样的个体无论是在其时间与空间中内心的冲突都是错综复杂的。也恰恰说明他面临心理治疗康复之路异常艰巨。

致于卡洛斯那么在乎自己在老婆面前的地位，他有这样的回顾：“我的父亲对母亲是很凶，他平时不让我妈妈说话，只要他听得不高兴就会打骂大出手...这一次与老婆吵架，我一再要求她声音轻一点，但她偏偏不听，当我看到父亲从我房门路过，就喊着让她滚蛋...”。

原来，在卡洛斯的家里，女人是没有话语权的，尽管他们已经非常容忍这个能干的老婆，但是，当着公公的面小两口吵架，卡洛斯也要捍卫自己所谓男人的“面子”。

一个从小到大放养的男孩，在男尊女卑的家规面前，他尽管错误百出却要誓死捍卫自己男人的尊严，赶走老婆却是为了证明给父亲看，他那龟儿子还是有点老子遗传下的骨气－－尽管这样的传承近乎边缘化甚至是毁灭性。

而卡洛斯的太太是否真正了解丈夫这么多年隐蔽生活的深远背景呢？

我决定接下来要安排他们夫妻会谈。

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